|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 19.01.2015, 05:51:47 | Сообщение # 2746
|
Участники
|
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 20.01.2015, 12:43:16 | Сообщение # 2747
|
Участники
|
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Вторник, 20.01.2015, 18:34:46 | Сообщение # 2748 | Отредактировал: RIJIK - Вторник, 20.01.2015, 18:43:25
|
Участники
|
- Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое
"теоретически", я что-то недопонял.
Папа:
- Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за
сто тыс. долларов переспать с соседом?
Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один
раз не страшно, ответила - Да.
Папа:
- Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется, ответила
-
Да.
Папа:
- Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а
практически - две проститутки!!!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
******
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
******
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
******
А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
- Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
radiomaster
|
Дата: Среда, 21.01.2015, 13:31:45 | Сообщение # 2750
|
Участники
|
У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 21.01.2015, 14:02:20 | Сообщение # 2751
|
|
Участники
|
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из кармана бутылку водки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 22.01.2015, 03:45:10 | Сообщение # 2753
|
|
Участники
|
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз
больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Andre21
|
Дата: Четверг, 22.01.2015, 19:41:53 | Сообщение # 2755
|
Участники
|
-Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?-Клавдия.-Блин,а мы с пацанами поспорили,что Клавиатура.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 23.01.2015, 05:46:05 | Сообщение # 2757
|
|
Участники
|
Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе
настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых
котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый,
с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую
чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по
«сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой
вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо
кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про
запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где
попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы
котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую.
Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то,
что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос.
И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы
знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не
на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать
и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый
сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика
Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового
кролика…
Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой!
Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал
тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на
кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но,
окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в
гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог.
Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось,
что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда
опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк.
Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Пятница, 23.01.2015, 10:05:49 | Сообщение # 2758
|
|
Участники
|
Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 23.01.2015, 17:17:29 | Сообщение # 2759
|
|
Участники
|
Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего