|
Любимые анекдоты
| |
|
htof
|
Дата: Суббота, 24.01.2015, 16:13:40 | Сообщение # 2761
|
Участники
|
ZimA, 
Приходит мальчик из детского садика и спрашивает:
-Мама, а что такое Пи.
Мама отвечает:
-Ну ты еще маленький, а вот пойдешь в школу, будешь учить математику, это такое интересное число особенное, а кстати где ты это услыхал?
-А нам Мариванна в садике стихотворение читала: "И днем и ночью кот ученый все ходит ПОЦ и Пи кругом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
Родители в недоумении:
- Чей джип?
- Мой. Я его купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и спрашивает:
- Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей. Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Да.Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 00:06:19 | Сообщение # 2762
|
Участники
|
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила? Я здесь с ума сходил от одиночества.
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали двадцать пять лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andre21
|
Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 20:50:49 | Сообщение # 2763
|
Участники
|
Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 25.01.2015, 21:36:33 | Сообщение # 2764
|
|
Участники
|
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете.
Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!
Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность
из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 26.01.2015, 07:42:46 | Сообщение # 2765
|
Участники
|
- Ты где был?
- С собакой гулял..
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились..
----------------------------------------------
На приёме у психоаналитика... Ваша сексуальная ориентация? Традиционная! Строго традиционная?!! Абсолютно! Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? Ну, понимаете, она связана с жопой соседа … И …?!?! … и!!! его сабвуфером,,,
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена,внезапно захрипевшему во время секса,своему немолодому мужу:
-Ты уже кончил,или кончился?
---------------------------------------------------------
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у неё трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдёшь!
-----------------------------------------------------------
Когда я неожиданно подхожу к мужу обнимаю, целую и
говорю: «Знаешь, как я тебя люблю?!», ему становится страшно. Машина?
Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
----------------------------------------------------------------
Да не надо.......Да я не хочу...Да я не такая....Да не туда...
---------------------------------------
Дженифер Псаки выдала очередной перл. Она ляпнула, что отказавшись от проекта "Южный поток", Россия лишила себя европейского газа...Говорят, что в этот момент статуя Свободы обоссалась и материлась по-русски...
--------------------------------------
В тундре заблудился геолог и кричит-ЛЮДИ!! Чукча из-за сугроба--Ага как в тундре-так ЛЮДИ а если в Москве-так СКОВОРОДКА С ГЛАЗАМИ
--------------------------------------
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.
-----------------------------
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы... Теперь он пьет только водку, вместо виски..
------------------------------------------
Пройдёт кризис и народ будет сидеть дома, у пяти телевизоров и давиться гречкой.
-----------------------------------------------
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши, чем есть...
----------------------------------------------
Женщины непобедимы... Сегодня слышал,
как маленькая девочка лет 6-7 кричит на
мальчика обиженным голосом, почти
плача: "Отдай, это не твоя конфета, я
твою уже съела! "
--------------------------------------------
Подсудимый,что вы скажете в свою защиту?
-Пять тысяч,Ваша честь!
-Долларов?
-Нет,рублей,Ваша честь!
-Подсудимый,Вы только что оскорбили судью!
------------------------------------------------
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмётся на снегу.
----------------------------------------------
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой
----------------------------------------------------
Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.
-------------------------------------------------
Ссора между парнем и девушкой:
– Я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю, что еще сказать...
– Скажи: «И-а»!
---------------------------------------
Кашляю жутко.
Зашла в аптеку, купила бутылёк (вида "фанфурика", в
котором продается настойка боярышника) корня солодки.
Вышла из аптеки, прямо тут же хлебнула лекарство ...
Сидящие рядом дядьки, алкашного вида, одобрительно крякнули и протянули мне батон:
- Закуси, девонька!
--------------------------------------
- Девочка, почему ты плачешь?
- У меня нет саночек.
- Глупенькая, посмотри какая у тебя жирная задница, катайся так!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный...
-
Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как
отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего
давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?
Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да кто ж там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!
----------------------------------------------------
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные
перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так
вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс
РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и
"климат Магадана".
----------------------------------------
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
----------------------------------------------
А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.
---------------------------------------------------------------------------------
Интересно, а куда это Васька намылился такой нарядный?
- Ноги себе ломать.
- С чего это?
- Ну... Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего...
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает!!
-----------------------------------------------------------------------
- Ты не в моем вкусе, мне нравятся опасные парни.
- Я сегодня доел новогодний оливье.
- Я твоя.
--------------------------------
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
----------------------------------------
И был ПОТОП. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… хотя очень старались.
-------------------------------------------
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
-------------------------------------------
какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
-----------------------------------------------
Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kostya67
|
Дата: Вторник, 27.01.2015, 00:54:16 | Сообщение # 2766
|
|
Участники
|
ZimA, Как обычно -  Ну, и ... Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица : Я всегда знал, что вы советский шпион, Штирлиц, но теперь я знаю как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц ! - Героям слава, групенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер. Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете : я старый больной человек, у меня подагра. - Я это сделаю, групенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите : Кто не скачет, тот москаль ! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Вторник, 27.01.2015, 13:39:13 | Сообщение # 2767
|
|
Участники
|
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и
капот
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 28.01.2015, 10:32:18 | Сообщение # 2768
|
|
Участники
|
В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
---------------------------------------
- У тебя в записной книжке записано: Лена 2D и Лена 3D. Это что, одна плоская, а другая с формами?
- Да нет, у одной двое детей, а у другой - трое.
----------------------------------------------------
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
--------------------------------------
Похмельный муж утром жене:
- Ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Я даже нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название...
- Какое???
- Майонез.
----------------------
Голодный
муж, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего
верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
------------------------------
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Мать, есть че пожрать?
- А че, блин, полевую кухню разбомбили?
------------------------------
Мужик у жены в больнице
-- Я вот тебе яблочек принес ..
-- да нельзя мне ...
--- тогда вот творожку ..
-- да нельзя мне ...
-- ну тогда вот курочку ..
--- да нельзя мне ...
-- Да что тебе можно , скажи я куплю !
-- Шубу можно , шубу купи ...
----------------------------------
- Что случилось, подруга?
- Гад, он меня все-таки бросил!
- И что теперь?
- Теперь я осталась одна, с мужем.
------------------------------------------
В прошлом году под Самаркандом
была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому-что узбеки варят в ней плов....
----------------------------------
В регистратуре поликлиники :
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!
-------------------------------------
Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
---------------------------------
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
-----------------------------
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать руку даме, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
--------------------------------------
В мексиканском заливе встретились ураган Катрина и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
--------------------------
С возрастом фраза "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...
--------------------------
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
-------------------------
Внутренний голос-это такая скотина,
которая пьет вместе с тобой, а после
перепоя, достает тебя вопросом:"зачем
ты пил?!!»
Типа он, сука, ландыши нюхал…
-------------------------------
Мужичок с высоким содержанием сахара в крови,на югах слегка забродил....
--------------------------------------
Прикинь, он меня бараном назвал!
- Бараном? Может быть овцой?
- Бараном!
- Как бараном? Ты же овца…
-----------------------------------
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатишненькая..
--------------------------------
Почтальон, принесший письмо стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо".
----------------------------------
В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
--------------------------------------
Отпустил жену погулять с подружками со словами: ты расслабься, хорошо отдохни. Беспокоить не буду, звонить не буду! Сижу теперь думаю, SMS ей написать, что ли... Все-таки третий день пошел, как "отдыхает"!
--------------------------------------------
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
------------------------------------------
Фёдор,
6 лет. Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно
пытается узнать, в чем дело. Федя долго отмалчивается, но, наконец, его
прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 28.01.2015, 12:50:51 | Сообщение # 2770
|
|
Участники
|
Флейтист рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами...
в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет...
в саксофон - 5 тысяч золотых монет...
а в этот инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками...
в большой барабан влезло 10 тысяч марок...
в саксофон - 5 тысяч марок...
а в этот инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то на юбилее одного генерала в ресторане... и так не понравилась генералу наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы...
и большой барабан не влез барабанщику...
и саксофон не влез саксофонисту...
а этот инструмент по самый си-бемоль...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Судья:
- Ну три месяца, не меньше.
Чиновник:
- Да месяцев пять.
Таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да очень уж фирма крупная.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 28.01.2015, 15:14:53 | Сообщение # 2771
|
|
Участники
|
Жена - мужу:
- Ну как - сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 28.01.2015, 16:20:25 | Сообщение # 2772
|
|
Участники
|
Жена отправила мужа в магазин.
Муж вернулся, из пакет вынул хлеб, батон, масло...два десятка яиц.
-А почему такие грязные?
Муж молча за кулёк с яйцами и в ванную. Жена следом.
-Ты, всю жизнь невнимательный, как мне это надоело...
Тут звонит телефон. Пятилетний сынок берет трубку.
-Алло. Папа дома?
-Дома.
-А что он делает?
-В ванной яйца моет.
-А мама?
-А мама его за яйца грызёт...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 29.01.2015, 14:00:49 | Сообщение # 2773
|
|
Участники
|
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
-Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.
Но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
-Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил:
-Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
-Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 29.01.2015, 16:15:28 | Сообщение # 2774
|
Мотоциклист
|
- почему защитники природы протестуют против ношения мехов, а против кожи - нет?
- потому, что приставать к состоятельной даме в шубе намного безопаснее, чем к байкеру...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Пятница, 30.01.2015, 19:32:38 | Сообщение # 2775 | Отредактировал: RIJIK - Пятница, 30.01.2015, 22:03:45
|
|
Участники
|
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не
посадишь, то я поле в аренду сдам!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего