|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 15:11:16 | Сообщение # 406
|
Участники
|
Доктор, вот вы мне тут прописали грязевые ванны, думаете поможет?
Да хрен его знает...Но привыкайте к земле..
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
m_ix
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 16:43:21 | Сообщение # 407
|
|
Участники
|
Алеее!?
- Я счас звоню по нетфону.
- А то смартбук сломался
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 17:42:29 | Сообщение # 408 | Отредактировал: SerGen - Воскресенье, 08.01.2012, 18:49:44
|
Участники
|
1. - Дети! Запишем предложение: " В углу скребет мышь".
- Марьиванна, а кто такой "скр"?
2. Души умерших гаишников переселяются в собак, которые бегают за машинами.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 19:27:37 | Сообщение # 409
|
Old rocker
|
Quote (SerGen) Души умерших гаишников переселяются в собак, которые бегают за машинами.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 18.01.2012, 05:20:31 | Сообщение # 411
|
|
Участники
|
Рассказывает медбрат,
работающий на скорой.
"Диспетчер передает нам
сообщение о несчастном случае
в одном из
местных парков. 12-ый час
ночи и район не из самых
лучших. Приезжаем
мы с партнером к месту
происшествия и видим такую
сцену:
В машине сидит мужик лет так
30-35 и дико орет и рыдает. В
районе
паха пострадавшего, лицом
вниз, что-то мычит юная дама.
Произошло вот
что.
Юная дама носила
ортодонтические скобы,
пластинки для выпрямления
зубов (зубы стягиваются при
помощи специальных плат,
соединенных
натянутым по контуру зубов
металлическим прутиком
(прим. автора)).
Металлический прутик лопнул
и впился мужику в член!
Любое движение дамы
вызывало дикую боль у
несчастливчика. Мы с трудом
извлекли мужика из машины,
что само по себе отдельная
история.
Трудом-горем доставили
парочку в больницу. После
уточнения некоторых
фактов стало ясно, что мужику
32 года, а его подруге всего
лишь 16!!! По законам штата
Пенсильвания, доктор не
может делать никаких
процедур с
несовершеннолетними (до 18
лет)
без письменного разрешения
родителей. Мало того,
совращение
несовершеннолетних преступление.
Доктору пофиг, что будет с
больным
когда он выйдет из больницы,
а пока он в больнице, доктор
должен
сделать все, что надо в таких
случаях.
Поэтому звонят родителям
девочки. Офигевший отец
малолетки громко дал
свой диагноз и решение
проблемы: "Ничего не делать,
пока я не
приеду!!! Я сейчас беру свой
кинжал и сам сделаю этому
ублюдку
операцию!" Услышав это,
пострадавший с диким криком
оторвал голову
девушки от своего члена и, не
дождавшись доброго папаши,
пулей
вылетел из больницы."
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Andriiko
|
Дата: Суббота, 21.01.2012, 20:03:29 | Сообщение # 414
|
Местный Архивариус
|
По просторам поезд ехал,
Трёх девчоночек он вёз,
(Удержаться бы от смеха,
Вспоминая сей курьёз.)
И в купе они болтали,
О мужчинах и былом,
И интимные детали,
Обсуждали в основном.
И одна из них сказала:
– Я СПОРТСМЕНЧИКА хочу!
– Я на свадьбе бы прижалась,
– К его сильному плечу!
А другая заявила:
– ОФИЦЕРА мне давай!
– Вечно стройных я любила,
– Я бы с ним познала рай!
Третья молвила упрямо:
– От ИНДЕЙЦЕВ без ума!
– Хоть зовут их дикарями,
– Сексуальности в них тьма!
Вдруг мужик (откуда взялся?)
С верхней полки соскочил,
И заставив растеряться
Сеньорит, заговорил:
– Рад представиться, девчонки!
Буду верный я ваш друг!
– Перед вами МАСТЕР СПОРТА
ПОДПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК!  Добавлено (21/01/2012, 20:03)
---------------------------------------------
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Воскресенье, 22.01.2012, 09:15:42 | Сообщение # 415 | Отредактировал: SerGen - Воскресенье, 22.01.2012, 09:01:50
|
|
Участники
|
1.Жила-была девушка-Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
2.Первым гаишником был Соловей-разбойник. Свистел, останавливал и грабил..Добавлено (22/01/2012, 09:15)
---------------------------------------------
Джип нарушает правила. Гаишник свистит. Джип останавливается. Опускаются тонированные стекла - а там крутейшая братва с автоматами наперевес:
- Что свистишь?
- Да вот, просто так, свисток проверяю..
- Ну засовывай его себе в задницу!
Гаишник спускат штаны, засовывает свисток в задницу, джип уезжает. Гаишник передает по рации:
- Седьмой, седьмой, я двеннадцатый. В вашу сторону на большой скорости проследовал джип, госномер такой-то, на сигнал свистком не реагирует - останавливайте жезлом, только жезлом!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 26.01.2012, 05:16:49 | Сообщение # 416
|
|
Участники
|
Идет Робин Гуд по лесной тропинке, несет отобранное у богатых богатство. Навстречу ему нищий,   подайте христаради....Робин Гуд: -Так ты нищий?!  Вот тебе богатство!...Нищий: -Ура! Я богат!...Робин Гуд: -Ах ты сволочь, обмануть меня хотел! Ты богатый!...В общем на одного нищего на земле меньше стало,  а Робин пошел дальше... Добавлено (26/01/2012, 05:16)
---------------------------------------------
В аптеке:
- Мне бы Виагры...
- А что, проблемы?
- Да на работу не стоит...
- Дак это ж... Вам вазелин бы надо...
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась головой о духовку.
Шла ночью по улице , оглянулась - мужик!!! .....Я бежать........ Не догнала..
Пожилой мужик подкатывается
к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном––это же
деликатес..
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:- Не могу!
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!!!
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...
У Шерлока Холмса собралась компания. Все развеселились и кто-то обращается к сыщику:
- Скажите, Холмс, вот Вы такой видный здоровый мужчина в рассвете сил, вот как это Вы обходитесь без женщин? Вы не испытываете по этому поводу дискомфорта?
- Ну, господа, это же элементарно...
Вся компания гостей хором:
- Как?! Неужели Ватсон???
-Ты чего такая унылая?
-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-Они же в каждой аптеке!
-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 06:31:55 | Сообщение # 419
|
|
Участники
|
Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:- Что, гадаешь?- Неа, пытаю!
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука
стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!
Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы
суеверные...
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт. Первая ей шипит:
— Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
— Первый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
Автоответчик:— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!»Говорите после сигнала…
Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче ,анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом
На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Аудитория. Идет экзaмен по вышке. Тишинa. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с зaдних рядов:
"А в aрмии щaс на обед... мaкaроны... "
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 27.01.2012, 08:55:11 | Сообщение # 420
|
|
Участники
|
Мужик открывет глаза:
- Что случилось? Где я?
- Вы попали в автокатастрофу.
- Значит я в больнице?
- Да, большей частью...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
теперь знаю кто в прошлой жизни гайцом был
бедолага
Зарегистрировано всего