|
Любимые анекдоты
| |
|
RIJIK
|
Дата: Понедельник, 06.02.2012, 17:09:33 | Сообщение # 436
|
Участники
|
Мальвина дай,ну дай-просит Буратино.НЕ ДАМ!!!!После тебя одни занозы остаются!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 02:57:04 | Сообщение # 437
|
Участники
|
-Папа Карло, Мальвина жалуется, что у неё от меня занозы!...Ну вот, возьми нождачку, отшлифуй и не будет заноз....-Ну как, Мальвина больше не жалуется? ...-Да нафига мне эта Мальвина, когда у меня нождачка есть!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 03:54:33 | Сообщение # 438
|
Участники
|
У полковника на голове вырос дубовый листок.
-"Пора менять место службы. Военный человек не должен пускать корни..." Подумал полковник.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Otto
|
Дата: Вторник, 07.02.2012, 15:01:50 | Сообщение # 440
|
remont-aud.net
|
Парень стоит на улице,мимо девушка красивая проходит,парень вслух подумал:
-Имеет же кто то.
Девушка услышала,и спрашивает:
-Что нравится?И ты хочешь?
Парень радостно:
-Да-хочу!
девушка ему говорит:
-Ну идем он и тебя отимеет.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 08.02.2012, 15:46:55 | Сообщение # 442
|
|
Участники
|
Жена кандидата в президенты подает на развод по причине сексуальной неудовлетворенности.Судья спрашивает:
- А в чем это выражается?
- Да он всю ночь стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Otto
|
Дата: Пятница, 10.02.2012, 14:41:52 | Сообщение # 445
|
|
remont-aud.net
|
Бабулька приходит к врачу,и жалуется на боли в животе,врач назначает ей анализы сдать,говорит:
-Я сейчас выйду в коридор,а там на шкафу баночки стоят,вы туда все и уместите.
Возвращается доктор и ужасается,весь кабинет загажен и изосцан,врач с ужасом:
-Зачем вы так?Я ж говорил,что на шкафу баночки есть.
Бабулька ему:
-А знаете как туда тяжело попасть.Добавлено (10/02/2012, 14:41)
---------------------------------------------
Мужик в маске, с обрезом,заскакивает в сберкассу,подбегает к кассирше и кричит:
-Быстро делай минет!
Кассирша ему сделала,мужик маску снимает и говорит:
-А что дома не можешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 10.02.2012, 15:57:26 | Сообщение # 446
|
|
Участники
|
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 08:14:28 | Сообщение # 448
|
|
Участники
|
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!Добавлено (12/02/2012, 08:14)
---------------------------------------------
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
– Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 13.02.2012, 14:50:08 | Сообщение # 450
|
|
Участники
|
Не моё.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего