|
Любимые анекдоты
| |
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 27.02.2012, 08:33:08 | Сообщение # 466
|
Участники
|
Дочь вышла замуж. Мать интересуется - хорош-ли молодой муж в постели. Дочь пишет в письме:
- Мама! Он такой классный способ знает: я ложусь на кровать, раздвигаю ноги, а он на меня со шкафа прыгает и сразу попадает куда надо! Так здорово!
В ответ приходит телеграмма: Срочно приезжай зпт сволочь зпт отец разбился тчк
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 11:10:38 | Сообщение # 467
|
Участники
|
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу,
приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что- то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 16:16:45 | Сообщение # 468
|
remont-aud.net
|
Учительница на уроке спрашивает детей,мол что самое дорогое.Девченка тянет руку и говорит:
-Машина у моего папы,она стоит 100 тыщ долларов.
Мальчуган тянет руку и говорит:
-НЕ,машина моего папы,она стоит 250 тыщ долларов.
Вовочка руку тянет и говорит:
-Это все фигня,самое дорогое-менструация!
Училка в недоумении спрашивает:
-Почему?
Вовочка говорит:
-Моя 18 летняя сестра вчера домой приходит и говорит,что у нее менструация пропала,отец-поседел,мать сознание потеряла,а соседский Пашка воще повесился.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 16:23:14 | Сообщение # 469
|
|
Участники
|
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, нет конечно!
- Хочешь пойти в поход?
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 16:31:52 | Сообщение # 470
|
|
remont-aud.net
|
В тюрьме в камере сидят трое,украинец,русский и еврей.Русскому передачи носят,а он украинца кормит.Еврей украинца подкалывает,мол попка у тебя округлится и русский тебя тогось.Проходит месяца два,руский спрашивает украинца:
-Ну что отъелся?
Украинец говорит:
-Да.
Еврей довольный сидит,руки потирает.Русский говорит украинцу:
-Ну идем тогда поможешь еврея держать.
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 18:36:16 | Сообщение # 472
|
|
Участники
|
В зоопарке умер самец гориллы. Самочка заскучала. Искали везде, по всем зоопаркам - не могут найти самца для пары. Что делать?
- А давайте сторожу нашему, дяде Васе, предложим. За дополнительную плату, баксов 300 ему в месяц положим.
Приходят к сторожу, так мол и так - выручай. Надо самочку удовлетворять. 300 баксов.
Дядя Вася подумал и говорит:
- Ладно, согласен. Но три условия: 1. Целовать не буду. 2. Трахать буду только сзади. 3. Платить буду в рассрочку.
|
|
|
|
|
sergey1309
|
Дата: Суббота, 03.03.2012, 22:14:04 | Сообщение # 473
|
Участники
|
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?Добавлено (03/03/2012, 22:14:04)
---------------------------------------------
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 06:41:25 | Сообщение # 474
|
|
Участники
|
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 05.03.2012, 11:30:10 | Сообщение # 475
|
|
Участники
|
Блондинка первый раз в жизни летит на самолете. Ей плохо, тошнит и т.д. Она громко об этом докладывает всем присутствующим. Сосед не выдерживает и говорит ей:
- Нажмите вон ту кнопочку.
- Зачем?
- У стюардессы загорится лампочка.
Блондинка в ярости:
- Да вы что??? Меня сейчас вырвет, а она сама себе свет включить не может???!!!Добавлено (05/03/2012, 11:28:02)
---------------------------------------------
Денег нет, не было и не будет...Ура, я достиг финансовой стабильности!!! Добавлено (05/03/2012, 11:30:10)
---------------------------------------------
Совет женщинам:
Если муж ночью по ошибке назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!
|
|
|
|
|
madhands
|
Дата: Понедельник, 05.03.2012, 14:05:52 | Сообщение # 476
|
remont-aud.net
|
По дороге едет маленький грузовичок с огромным прицепом, сначала быстро едет, потом всё медленнее и медленнее...
Водила выходит из кабины и начинает лупить дубиной по бортам прицепа, садится обратно в кабину и быстро едет дальше...., через километр скорость опять снижается, снижается и грузовик останавливается. Водила опять выходит, опять лупит дубиной по бортам и снова быстро трогается и едет. 
Так повторяется через каждый километр. Наконец, один из "попутных" водил останавливается рядом и спрашивает:
- Зачем ты через каждый километр лупишь дубиной по прицепу? 
- Да понимаешь, у меня грузовик может только две тонны тянуть, а у меня в прицепе - четыре тонны попугаев, поэтому мне нужно, чтобы две тонны попугаев постоянно летали 
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Понедельник, 05.03.2012, 18:38:44 | Сообщение # 477
|
|
remont-aud.net
|
Наркоман и бабулька заходят в маршрутку.Бабулька дает наркоману деньги мол за проезд передать.Наркоман в свою очередь передает деньги мужику в форме и говорит:
-Морячок,передай за проезд.
Мужик говорит:
-Я не морячок,я подводник.
Наркоман оборачивается к бабульке и с ужасом:
-Нас на@бали,мы в подлодке.
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 05.03.2012, 19:10:19 | Сообщение # 478
|
|
Участники
|
Бабка всю жизнь прожила в деревне и сроду ничем не болела. На старости лет захворала и впервые в жизни поехала в город в поликлинику. А там как водится в первую очередь смотровой кабинет. Гинеколог молодой, прыщавый пацан - только что после института. Провел он осмотр, все как полагается. Бабка оделась и выходя из кабинета укоризненно спрашивает:
- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Понедельник, 05.03.2012, 20:10:08 | Сообщение # 479
|
Местный Архивариус
|
Телефонный звонок:
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока вы только дозвонились… 
|
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Вторник, 06.03.2012, 20:11:52 | Сообщение # 480
|
Участники
|
Идут Алан Чумак и Анатолий Кашпировский по улице, гуляют значит...Тут Чумак и говорит:
- Толик, вот не верю я, что ты там какие то внушения делаешь, люди тебя слушаются и все такое прочее.
Кашпировский:
- не веришь, ну давай докажу!
Чумак:
- хочу что бы сейчас с того дома с седьмого этажа, того окна, выбросили бы цветной телевизор.
Кашпировский поворачивается к окну и начинает повторять установки: "Выброси телевизор, выброси цветной телевизор, выброси цветной телевизор в окно".
Через какое то время, из окна вылетает тумбочка, потом стол, потом шкаф, потом ковер, потом выбрасывают оттуда холодильник...
Через какое то время из окна высовывается мужик и кричит во всё горло:
- ДА ЗАДОЛБАЛИ ВЫ, НЕТУУУ У МЕНЯ ЦВЕТНОГО ТЕЛЕВИЗОРА!
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
но только...если что...пост номер 450 перечитай...так, на всякий случай... 
Зарегистрировано всего