Участники
|
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор, я приду когда вы будете трезвым.
--------------------------------------
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
------------------------
—О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между
веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под
воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений
совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы,
зачем рисковать...
--------------------------
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это
забухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...
------------------------------
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый-же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.
----------------------
— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
------------------
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например,
вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по
имени.
---------------------
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из
них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
------------------------------
Это мастерство не пропьешь. А мастерскую - легко!
---------------------------
Помни: если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
------------------------------------
— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
-------------------
Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
— Серьезно? Из-за такой херни? Вы чеканутые?
-------------------------
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
--------------------------
— А, чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.
-----------------------
— Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
— 3:1!
----------------------------
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
--------------------
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.
------------------------------
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
-------------------------
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
---------------------
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
–Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла,
детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова
забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
--------------------------
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
---------------------
Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.
------------------------------
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
--------------------------------
— Дорогая, это тебе на день рожденья, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю!
-----------------------------
— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
----------------------------
Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и все?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.
-----------------------
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
— Льстец! - улыбнулась ему жена.
---------------------------
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
--------------------------
— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
-------------------------
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
------------------------------
— Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.
-------------------------
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
---------------------
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
-------------------------------
Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
----------------------------------
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
-------------------------------------
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де... дефе... дерб... дерф... дефербля... дефре... деберля... дляфебриля... Время смерти 18:06.
---------------------------
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
---------------------------------
— Доктор, а я не умру?
— Ну что вы такое говорите, вы знаете, как нас за это ругают?
------------------------------------
— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.
---------------------------
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.
---------------------------
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
--------------------------------------
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…
-------------------------------
— Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Что ж, получается, вы выздоровели.
-------------------------
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мои!
----------------------------
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
-----------------------------
— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.
----------------------
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
---------------------------
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
------------------------
— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня... не болеет...
------------------------
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
------------------------
На приеме у психиатра:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно...
------------------------
— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!
---------------------------
"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
--------------------------------------------
Доктор, ваши свечи, от геморроя, не помогают!
-Вы что, ели их что ли?!
-Нет! В жопу вставлял!
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего