|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 11.06.2020, 16:03:46 | Сообщение # 5101
|
Участники
|
В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2020, 04:22:12 | Сообщение # 5102
|
|
Участники
|
Торгаша Изю призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Изи страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Изи посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Изя вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили на бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 30 тысяч долларов.
Тут Изя замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.06.2020, 13:01:38 | Сообщение # 5104
|
|
Участники
|
Черный юмор, он как форум грибников. Постоянно обновляется...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 15.06.2020, 13:16:59 | Сообщение # 5105
|
Участники
|
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
vini
|
Дата: Понедельник, 15.06.2020, 15:32:10 | Сообщение # 5106
|
Модераторы
|
Jalgas76,
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Пятница, 19.06.2020, 06:24:22 | Сообщение # 5107
|
|
Участники
|
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 19.06.2020, 14:52:55 | Сообщение # 5108
|
|
Участники
|
В Прибалтике был проведен эксперимент:
на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли.Результат ошеломил!!!
Более 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
divan777
|
Дата: Пятница, 19.06.2020, 14:57:25 | Сообщение # 5109
|
Участники
|
Как-то в самый разгар летнего сезона один праведный еврей собрался ехать на отдых в солнечную Одессу. Разузнав у знакомых всё самое важное про этот чудный курортный город, он отправился прямиком в синагогу, чтобы проконсультироваться с раввином по поводу парочки тревоживших его вопросов.
— Ребе, вот я сейчас еду в Одессу. Узнал, что там все одеваются немного по-другому, нежели у нас. Девушки ходят с ярким макияжем, в коротких юбках и платьицах, в блузках с глубоким декольте, шо аж почти грудь видна. Скажи, ребе, могу ли я смотреть на таких барышень?
— Можешь, Йося, что уж поделать.
— А если они перед моими глазами будут топлес разгуливать?
— Это современный мир, Йося, можешь смотреть без опаски.
— Ребе, а есть ли такие вещи, на которые праведному еврею лучше не глядеть?
— Есть, Йося.
— И это какие же?
— Ну, скажем, электросварка…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Вторник, 23.06.2020, 07:20:47 | Сообщение # 5110
|
|
Участники
|
В кабинет к доктору заходит мужик. aнeкдотoв.net — Раздевайтесь. — Зачем?! — Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.Добавлено (27.06.2020, 11:56:13)
---------------------------------------------
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 27.06.2020, 12:29:48 | Сообщение # 5111
|
Участники
|
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Jalgas76
|
Дата: Среда, 01.07.2020, 08:29:27 | Сообщение # 5112
|
|
Участники
|
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. aнeкдoтoв.net Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
nauryz9090
|
Дата: Среда, 01.07.2020, 08:32:28 | Сообщение # 5113
|
Забаненные
|
1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил – нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 2. Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску. 3. – Вам виски прямые […]
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Среда, 08.07.2020, 00:31:20 | Сообщение # 5115
|
Old rocker
|
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего