|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 25.06.2022, 15:21:59 | Сообщение # 5791
|
Участники
|
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 27.06.2022, 11:58:21 | Сообщение # 5792
|
|
Участники
|
Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 28.06.2022, 03:22:58 | Сообщение # 5793
|
|
Участники
|
- Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при
галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 28.06.2022, 16:57:23 | Сообщение # 5794
|
|
Участники
|
- Грабли есть?
- И грабли и вилы и лопаты в наличии.
- На витрине не вижу.
- Так, у вас, очки на лбу. Опустите на глаза.
- Большое спасибо! Думал, что потерял. Выручили вы меня. Знаете
сколько сейчас стоит заказать новые очки?
- Знаю сколько стоят грабли.
- Сколько?
- Две тысячи. Черенок из дуба, грабли из рессорной стали. Вас
переживут и внукам останутся.
- Посмотреть можно?
- Пожалуйста.
- Черенок хлипковат.
- Можете испытать.
- Как?
- Кладем грабли на пол, вы с разбегу наступаете. Если черенок
ломается, продам за полцены.
- За тыщу?
- Да. Если сломается.
- Не беспокойтесь, за тыщу я постараюсь. Кладите.
Ой! Не может быть?
- Может, вы не первый испытываете.
- Две тысячи? Может акция на разбитый лоб есть? Дорого две тысячи.
- А как же, есть акция. Мы всегда идем на встречу клиентам. Если черенок
не сломался, положен бесплатный пластырь. К стати -
антибактериальный. Рана глубокая и широкая у вас. Прививку от
столбняка давно делали?
- Уж и не помню.
- Рискуете не только здоровьем, но и жизнью. Двое испытателей граблей,
не сделали прививку, завтра одному девять дней, второму сорок.
- Что же делать? В больницах такая очередь, а на даче работы выше
макушки.
- У нас акция - пластырь бесплатно а прививка за полцены.
- Сколько?
- Две тысячи.
- Значит,за полцены, тысяча?
- Две это полцены а так - четыре.
- Оплачивайте в кассу четыре тысячи а я за врачом пошел.
- В больницу?
- У нас свой, на полставки.
- Потрясающе! Сервис на высшем уровне!
- Забота о клиентах! Циркулярная пила нужна? С датчиком на мягкие
ткани. Не успеет прикоснуться к пальцу, останавливается. Можете
проверить.
- А сели датчик не сработает?
- Скидка сто процентов. Дежурный хирург на стреме.
Пришьет моментально, за отдельную плату.
- Цена?
- Пятьдесят тысяч.
- Ого! Слишком дорогая пила.
- Пятьдесят тысяч хирург а пила пятнадцать.
- Обалдеть! Правда все для клиента!
- Сейчас, голова пройдет, пилу испытаю. Здоровье и целостность тела
прежде всего! На всякий случай, позовите хирурга...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 29.06.2022, 14:58:15 | Сообщение # 5795
|
|
Участники
|
Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то
незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он
мертвый...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kostya67
|
Дата: Среда, 29.06.2022, 22:42:36 | Сообщение # 5796
|
|
Участники
|
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да? … . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 30.06.2022, 10:16:46 | Сообщение # 5798
|
|
Участники
|
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали
русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре,
двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.07.2022, 04:10:50 | Сообщение # 5799
|
|
Участники
|
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат,
визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
-Скажите, а почему Ваш сын постоянно
молчит?
-Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и
говорит:
-Как не твой??
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.07.2022, 09:26:39 | Сообщение # 5800
|
|
Участники
|
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.07.2022, 09:38:00 | Сообщение # 5801
|
|
Участники
|
- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 02.07.2022, 13:49:47 | Сообщение # 5802
|
|
Участники
|
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 03.07.2022, 03:47:35 | Сообщение # 5803
|
|
Участники
|
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 04.07.2022, 03:47:44 | Сообщение # 5804
|
|
Участники
|
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали
дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся
дети, и как ругаться матом...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.07.2022, 03:34:00 | Сообщение # 5805
|
|
Участники
|
Старый
еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый
крепыш: - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего