|
Любимые анекдоты
| |
|
mmmmax
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 22:14:24 | Сообщение # 5356
|
Участники
|
Цитата artur008 (  ) Вы же себя перечитайте,
Да Ладно,не парься,я не заморачиваюсь и тебе не советую ,все ошибаются хрень всякую пишут,и ,да с чувством юмора у меня Беда .. Обижаться не стоит.. Будь Здоров ! По теме : Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
 
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 22:40:10 | Сообщение # 5358
|
Участники
|
Либерасты категорически не хотят ни за что отвечать, идея избранности и идея отпущения грехов у них закреплена генетически.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
mmmmax
|
Дата: Воскресенье, 14.02.2021, 22:58:58 | Сообщение # 5359 | Отредактировал: mmmmax - Воскресенье, 14.02.2021, 23:00:54
|
|
Участники
|
Цитата artur008 ( ) Я помню этот и подобные анекдоты из школьного возраста. Ты же из него вырос ментально, надеюсь?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
— Пошел на х*…
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Jalgas76
|
Дата: Понедельник, 15.02.2021, 06:00:41 | Сообщение # 5361
|
Участники
|
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 17.02.2021, 08:01:31 | Сообщение # 5362
|
Участники
|
Все нормально, у нас страна возможностей! Например, лысая проститутка Даша, путавшаяся а Америке с негритосами под псевдонимом Мерилин, вернувшись на Родину, сделала карьеру в спецподразделении боевых пловцов, сменив позывной на Багиру и дослужившись до не хренового звания...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 21.02.2021, 15:17:53 | Сообщение # 5363 | Отредактировал: kolya-zerber49 - Воскресенье, 21.02.2021, 15:24:05
|
Old rocker
|
Миллиардер приходит к врачу и говорит:
- Доктор я пописать не могу!
Доктор:
- Режет, колит, на простатит давно проверялись?
- Да нет, просто не успею ширинку расстегнуть уже кто-то делает минет.
- Запиши меня в партию.
- Членом что ли?
- Ну тебе граммотному виднее чем записывать, членом или карандашом.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.02.2021, 15:29:05 | Сообщение # 5364
|
|
Участники
|
Муж смотрит в трусы и печально говорит: - Упал...
Жена: - Не ушибся?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kotlik
|
Дата: Понедельник, 22.02.2021, 23:17:07 | Сообщение # 5365
|
|
Участники
|
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Ребенок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.Добавлено (22.02.2021, 23:29:11)
---------------------------------------------
Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 23.02.2021, 04:38:18 | Сообщение # 5366
|
|
Участники
|
Не стану ничего дарить любимому на 23 февраля. Что можно подарить человеку, у которого есть Я? Валерьянки разве только...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 02.03.2021, 00:22:25 | Сообщение # 5367 | Отредактировал: =Юрий= - Вторник, 02.03.2021, 00:25:20
|
|
Участники
|
Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
Муж приносит хомяка, тот отваривается, жена говорит — "ну он не смотрит".
Муж хватает хомяка в кулак:
— Ты чо сука не смотришь!?
Хомяк сдавленно пища:
— Без кота не интересно.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Вятрович опять "архивы" раскопал?
Зарегистрировано всего