|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 27.06.2013, 21:42:01 | Сообщение # 1291
|
|
Участники
|
Заходит негр в автобус с обезяной на плече. Та раз и давай по салону бегать. Он -Мики, мики,мики...
Наш мужик поймал обезяну - Миколо, шош ты батьку неслушаеш...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Пятница, 28.06.2013, 20:21:24 | Сообщение # 1292
|
Участники
|
А в нашем селе всего два развлечения...
И обе уже спят....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Пятница, 28.06.2013, 20:25:55 | Сообщение # 1293
|
Участники
|
Взял поп студента в ученики.
- Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел.
- У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я
тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют.
На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не
над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал?
И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пи.......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 28.06.2013, 22:27:29 | Сообщение # 1294
|
Участники
|
Несколько лет тому назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, а “F"- низшему. И вот, после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстранённой задумчивости выдаёт:
“Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
“Вы что, нам угрожаете?"Добавлено (28/06/2013, 22:27:29)
---------------------------------------------
-Дедушка!А расскажи,как ты во время войны два самолёта сбил!
-Ну прямо уж так и сбил!Скажем так-недозаправил....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
grizli110
|
Дата: Вторник, 02.07.2013, 08:53:04 | Сообщение # 1297
|
|
Участники
|
Мой сука персидский кот,устроил на моём персидском ковре,сука мне персидский залив..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 02.07.2013, 22:59:35 | Сообщение # 1298
|
|
Участники
|
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета,
стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют ,
а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Среда, 03.07.2013, 09:03:38 | Сообщение # 1299
|
|
Участники
|
Как ты смог затащить ее в постель?
-Я обратился к небесам, мы посмотрели на звезды,
я прочел ей Комоэнса, Гейне- и она растаяла,
ну и, конечно, водяра.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 03.07.2013, 13:50:14 | Сообщение # 1300 | Отредактировал: NOA22 - Среда, 03.07.2013, 13:51:39
|
|
Участники
|
Да,да, водка - машина времени, выпил и уже завтра.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:21:06 | Сообщение # 1301
|
|
Участники
|
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную--
ну и давай на ней жениться.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 05.07.2013, 22:07:26 | Сообщение # 1302
|
|
Участники
|
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
---------------------------------------------------------------------------------------
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
------------------------------------------------------------------------------------------------
.- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Суббота, 06.07.2013, 09:50:22 | Сообщение # 1303
|
|
Участники
|
Чем шире наши морды--
тем теснее наши ряды.
Асфальт поднялся и ударил по морде.
Пришлось спать стоя.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 06.07.2013, 21:37:58 | Сообщение # 1304
|
|
Участники
|
10 законов домашней пьянки
1. Кто-нибудь обязательно припрется раньше, чем договаривались.
2. Кому-нибудь обязательно придется догоняться, потому что опоздал.
3. Ему же придется бежать в магазин за добавкой.
4. Потому что сколько водки ни бери, все равно ее не хватит.
5. Обязательно будет один непьющий или очень мало пьющий человек, который одним своим видом будет отравлять другим жизнь.
6. Клетка с хомячком будет сломана.
7. Кто-нибудь обязательно ужрется вусмерть. Скорее всего, он и сломает клетку с хомячком.
8. Если гости остаются ночевать, то наутро обязательно найдется отвратительно бодрый человек, который перебудит всех остальных.
9. Наутро же обязательно выяснится, что на опохмел нет ничего.
10. И ужравшийся вусмерть товарищ сожрал все, что было в холодильнике.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего