(обряд посвящения в еврейство занимает несколько месяцев, надо учить Тору и пройти множество испытаний, в том числе и обрезание, и даже после этого, человек не становится евреем, а "гером". Его дети уже будут евреями. Семитом, как и негром, как и монголоидом стать нельзя. Можно только родиться.)

Анекдот:
Минский тракторный завод. Отдел кадров.
- Зравствуйте, я слышал у вас набирают инженеров-механиков?
- Да, да, нам очень нужны инженера-механики, присаживатесь. Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Вы простите, но мы евреев не берём. Завод имеет военную направленность, танки, тягачи... Указание сверху - евреев не брать!
- Я не еврей, я белорус, фамилия моя от слова "рабина" (рябина) и окончание свойственное белорусским фамилиям "ич"!
- Знаете, молодой человек, мы лучше с такой фамилией, еврея возьмём!

- Ну что ж, вы прошли экзамен, как ваша фамилия?
- Иванов
- Странно, а зовут как?
- Иван
- Непонятно, а по батюшке кем будете?
- Абрамович
- Да, как глубоко скрыт талант...

Анекдот звучит так:

Батько злазе з гори(ладно переведу на русский)
Отец слазит с чердака, где смазывал пулемёт и зовёт сынов:
- Везите меня в райком, в город.
- Чого, батьку?
- Потом, потом, расскажу...
Приезжают в райком, отец заходит в приёмную
- Хочу к "первому" на приём.
Его записали, прождал пару минут, приглашают.
- Здоровэньки були, Тарас Степанович!
- Слава героям, Богдан Опанасевич!
- От хочу вступить до КП!
- Ты маешь ввиду КПСС?
- Та не знаю, в СС мы с тобою вже булы, тепер давай в КП!
- Не, не можу. Тильки в КПСС.
- Давай в КПСС......

Прошло пару часов, выбегает из райкома радостный отец и показывает книжку кандидата КПСС, сыновьям.
Те в недоумении : "Батьку, Вы ж всю жизнь ненавидели коммуняк, что ж вы так радуютесь?"
- Я дитки, старый уже, вот-вот помру. Пулемёт заржавел окончательно, патроны отсырели. А так,хочь на
одного коммуняку меньш буде!

О, вспомнил прикол:

При пожаре нажать на кнопку (спойлер)

Да не сейчас, а при ПОЖАРЕ, балбес!!!

Электричество
История:
Издревне люди замечали, что длительное натирание эбонитовой палочки приводит к появлению мозолей на руках. Этот побочный эффект, возникающий при создании электричества, надолго затормозил прогресс и не дал древнему человеку доступа ко всем благам цивилизации, связанным с электричеством. К тому же запасы эбонитовых палочек в доисторические времена были весьма ограничены, поэтому натирать приходилось что попало. Так побочным эффектом попыток открыть электричество явилось изобретение огня, онанизма и порнографии.
........

Природа электричества:
Мракобесы и ретрограды от традиционной науки утверждают, что «электричество — есть направленной движение заряженых частиц в проводнике». Но кто же зарядил эти частицы? Долгое время главенствующей была теория, согласно которой частицы получили часть энергии при рождении Вселенной в результате Удара ногой Чака Норриса. Коллапсирующая при этом материя вызвала резкий рост энтальпии и образование значительных флуктуаций пространства-времени. В результате отголоски Болшого Пинка проникают в настоящее через микроскопические Червячные Норы вызывая движение тех самых частиц. Так как Удар Ногой производился с разворота, то и частицы совершают круговые движения в замкнутом проводнике. Эта теория не находила поддержки у противников Большого Пинка, но из-за отсутсвия альтернативных значительное время была официальной.
.........

Первоисточник - http://absurdopedia.wikia.com/wiki....2%D0%BE