Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  arhiavtomat

- Олечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?)))))))
biggrin

Добавлено (03/07/2014, 20:41:10)
---------------------------------------------
Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам?? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете?? –– Пьем вино, болтаем.. –– А поете когда?? –– Когда домой идём!!
biggrin biggrin biggrin

Добавлено (03/07/2014, 20:46:26)
---------------------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
biggrin biggrin biggrin

[03.07.2014, 20:46]
  RIJIK

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода! blush nover biggrin biggrin biggrin
[03.07.2014, 21:35]
  htof

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------
Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения.
Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите.
С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------------------------------------------
В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
[04.07.2014, 22:21]
  ZimA

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату
рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили Вас у цыган..
[05.07.2014, 16:55]
  ZimA

- У меня иссяк запал.
- Что у тебя запало?
- Иссяк
[05.07.2014, 19:18]
  htof

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контроллер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
-----------------------------------------------------------------------------------
- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- У меня чуть не хватает, Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!
[06.07.2014, 16:16]
  arhiavtomat

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да? =)))
biggrin
[07.07.2014, 06:06]
  seregatv

Цитата arhiavtomat ()
- Ой, мама! Муж ехидно: - Узнала, да? =)))

good
[07.07.2014, 09:31]
  ZimA

Мужик бежит с лотерейным билетом в руке :-Я выиграл, я выиграл!
Забегает к себе во двор, а ему мужики: -Что радуешься, вон твою тёщю на скорой уже третий раз увозят.. Мужик: -Вот попёрло, так попёрло!
Мужики :-Чему радуешься?
-Да она меня грибами отравить хочет, а памяти нет, жарит и пробует!
[07.07.2014, 15:49]
  grizli110

Не знаю было или нет, если было удалю. У меня точно не было. biggrin

Особенности орального секса. Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена. На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга. После успокоительного услышано и записано было примерно следующее: Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...... Жена: Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его ... Он так это любил... Муж: Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать....... Жена: Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...... Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге..... Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03. Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
[07.07.2014, 15:54]
  ZimA

Муж решил выпендриться.... Принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...
[07.07.2014, 16:03]
  ZimA

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет,.... просто вдруг ты страшная..
[07.07.2014, 16:06]
  ZimA

Семья на природе. Комаров тьма. Муж: - Дорогая ты от комаров что - нибудь взяла ? Жена: - Взяла, вот. Муж: - Ты тупая, что ли ? Эту херню надо в розетку втыкать ! Жена: - Сам муд@к ! я и розетку взяла !
[07.07.2014, 16:06]
  ZimA

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться : )
Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место : )
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет :
[07.07.2014, 16:07]
  ZimA

Я с утра единорог,только рог мой между ног..
[07.07.2014, 16:09]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩