Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  ZimA

На остановке стоит мужик.От холода зуб на зуб не попадает.Руки в карманах.
Подходит к нему мальчик:
-Дядя,который час?
-Летом,мальчик,все летом...​
-------------------
Охота - это спорт.Особенно когда патроны закончились,а кабан еще жив.
--------------------
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива,а у тебя заклинило молнию на ширинке.​
----------------------
-Итак,чем отличается актив от пассива?
-Ну...актив - это когда ты,а пассив - это когда тебя.
-Знаете,бухгалтер из вас так себе.​
[08.01.2017, 23:30]
  aiwa_72

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит.
А муж не покупал.

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник.
Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен,
который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Добавлено (10/01/2017, 04:57:40)
---------------------------------------------
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!

[10.01.2017, 04:57]
  lpelita

Всем привет
Не знал где спросить , нет возможности создать тему.
Интересует следующий вопрос , почему после прикосновения щупом к ножкам кварца начинает работать процессор Эбу мерседеса W202
Может неделями работать и не глючить
Это кварц помирает ?, или прошивка на проце слитела и перезапускается, после чего работает пока не дайдёт до битых байтов.
Или ещё что? питание 2 вольта на гене., частота 16мгц.
[10.01.2017, 17:52]
  pincet

тормозит гаишник водилу:
- почему вы пьяный за рулём?
- жена родила!
- а почему у вас труп в багажнике?
- так она от него родила....
[11.01.2017, 03:07]
  ZimA

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу, он моет полы. Однажды я спросила его, что это ты, когда я прихожу, все время полы моешь? А он ответил: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
[11.01.2017, 04:33]
  MASTERSTARIY

Диалог программистов в баре
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта сука у меня регистрацию просит. biggrin biggrin

Блондинка: — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
[11.01.2017, 08:17]
  aiwa_72

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
[12.01.2017, 02:25]
  =Юрий=

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку
— "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
[12.01.2017, 02:57]
  aiwa_72

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
[13.01.2017, 00:22]
  Aleksandr63

Цитата aiwa_72 ()
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота

ахахаха! +
[14.01.2017, 15:18]
  aiwa_72

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

Добавлено (16/01/2017, 21:35:32)
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

[16.01.2017, 21:35]
  =Юрий=

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность...
Всем одно и то же дарит.

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

- Эй,цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили,что с нами будет?
- Я погоду предсказываю.
- Зачем нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли,хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
[18.01.2017, 01:48]
  aiwa_72

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
[18.01.2017, 02:07]
  pincet

- Сёма, вы помните, что должны мне 100 баксов?
- конечно! я буду помнить об этом всю жизнь!
[18.01.2017, 06:16]
  pasha-u4

Честно спернуто... biggrin

Меня редко что способно ввести в ступор, но сегодня именно тот самый день! Делюсь прекрасным

- Привет ! Может познакомимся ??? Виталий 40л 175 /75 21*8
- у Вас диаметр члена 8 см?)))
- да! в обхвате 16 см как то так
- Вы в школе не учились, да? Не умеете вычислять диаметр окружности?))) Если у Вас член 16 см в обхвате, то диаметр равен 5,09 см, а не 8 см.. полагаю, и длину члена тоже от копчика измеряли?))
- а если ето не круг а елипс !!! профеесорша Вы наша !!
____________________________________________
И вот тут я реально зависла
Мошт фото попросить, а? Посмотреть на это чудо-чудное и диво-дивное?
[18.01.2017, 10:50]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩