|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 27.01.2017, 03:37:18 | Сообщение # 3692 | Отредактировал: =Юрий= - Пятница, 27.01.2017, 03:42:27
|
Участники
|
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации.
Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер.
Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет!
А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте...
Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
- А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная.
Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак...
Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
- Мужики, вы че, совсем рехнулись?
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил?
- удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 27.01.2017, 05:56:37 | Сообщение # 3693
|
Забаненные
|
Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Вероятность блондинки:
Спрашивают студента физмата: какая вероятность, что вы встретите на улице динозавра?
Он начинает вычислять...
- Одна стомиллиардная!
Спрашивают блондинку.
- Фифти-фифти!
- Почему?!
-- Или встречу, или не встречу.
— Гена, там Шапокляк семерых родила!
— Ни чего себе! И что делать?
— Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
melan74
|
Дата: Пятница, 27.01.2017, 07:57:44 | Сообщение # 3694
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 28.01.2017, 01:38:15 | Сообщение # 3695
|
|
Участники
|
Ковбой попал в Израиль.
Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались.
Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают:
план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику.
Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 28.01.2017, 21:39:55 | Сообщение # 3697
|
Участники
|
=Юрий=, 
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста? ..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 28.01.2017, 23:41:22 | Сообщение # 3698
|
Участники
|
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти,гранату закидывал. Еле отучили...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 00:27:15 | Сообщение # 3699
|
|
Участники
|
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Дааа? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно!
— Молча упал...
Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит: - ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- я свой член об его занавэску не вытирал!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:35:48 | Сообщение # 3701
|
|
Участники
|
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:
— Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее «ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ».
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шахматиста спрашивают:
— Где бы вы хотели видеть королеву: в своей постели или у себя на доске?
Он:
— Зависит от позиции.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Воскресенье, 29.01.2017, 16:44:03 | Сообщение # 3702
|
Участники
|
Встречаются два друга. Один говорит: — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Серый волк: — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
Фаталист попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал он и залез обратно в горящую машину. 
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 30.01.2017, 03:08:16 | Сообщение # 3705
|
|
Участники
|
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего