|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2017, 23:30:38 | Сообщение # 3661 | Отредактировал: ZimA - Воскресенье, 08.01.2017, 23:33:11
|
Участники
|
На остановке стоит мужик.От холода зуб на зуб не попадает.Руки в карманах.
Подходит к нему мальчик:
-Дядя,который час?
-Летом,мальчик,все летом...
-------------------
Охота - это спорт.Особенно когда патроны закончились,а кабан еще жив.
--------------------
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива,а у тебя заклинило молнию на ширинке.
----------------------
-Итак,чем отличается актив от пассива?
-Ну...актив - это когда ты,а пассив - это когда тебя.
-Знаете,бухгалтер из вас так себе.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 10.01.2017, 04:57:40 | Сообщение # 3662
|
Забаненные
|
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит.
А муж не покупал.
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник.
Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен,
который находился в трех километрах от дворца.
Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.Добавлено (10/01/2017, 04:57:40)
---------------------------------------------
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блин , я думал, что эти горелые!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
lpelita
|
Дата: Вторник, 10.01.2017, 17:52:08 | Сообщение # 3663 | Отредактировал: lpelita - Вторник, 10.01.2017, 17:59:25
|
|
Участники
|
Всем привет
Не знал где спросить , нет возможности создать тему.
Интересует следующий вопрос , почему после прикосновения щупом к ножкам кварца начинает работать процессор Эбу мерседеса W202
Может неделями работать и не глючить
Это кварц помирает ?, или прошивка на проце слитела и перезапускается, после чего работает пока не дайдёт до битых байтов.
Или ещё что? питание 2 вольта на гене., частота 16мгц.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 11.01.2017, 03:07:51 | Сообщение # 3664
|
Мотоциклист
|
тормозит гаишник водилу:
- почему вы пьяный за рулём?
- жена родила!
- а почему у вас труп в багажнике?
- так она от него родила....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.01.2017, 04:33:17 | Сообщение # 3665
|
|
Участники
|
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу, он моет полы. Однажды я спросила его, что это ты, когда я прихожу, все время полы моешь? А он ответил: - Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 12.01.2017, 02:25:01 | Сообщение # 3667
|
|
Забаненные
|
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят
к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
==============
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
==============
Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место!!!. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну, его в баню, этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 12.01.2017, 02:57:49 | Сообщение # 3668
|
Участники
|
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но, стоило повесить табличку
— "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 13.01.2017, 00:22:14 | Сообщение # 3669
|
|
Забаненные
|
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
==========
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
==========
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Aleksandr63
|
Дата: Суббота, 14.01.2017, 15:18:37 | Сообщение # 3670
|
|
Участники
|
Цитата aiwa_72 (  ) - Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота
ахахаха! +
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 16.01.2017, 21:35:32 | Сообщение # 3671
|
|
Забаненные
|
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...Добавлено (16/01/2017, 21:35:32)
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 18.01.2017, 01:48:14 | Сообщение # 3672
|
|
Участники
|
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность...
Всем одно и то же дарит.
Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих!
Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...
- Эй,цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили,что с нами будет?
- Я погоду предсказываю.
- Зачем нам твоя погода! Что нам светит?
- Вы не поняли,хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 18.01.2017, 02:07:19 | Сообщение # 3673
|
|
Забаненные
|
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 18.01.2017, 06:16:38 | Сообщение # 3674
|
|
Мотоциклист
|
- Сёма, вы помните, что должны мне 100 баксов?
- конечно! я буду помнить об этом всю жизнь!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего