|
Любимые анекдоты
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 07.02.2017, 22:29:02 | Сообщение # 3721
|
Забаненные
|
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...Добавлено (07/02/2017, 22:29:02)
---------------------------------------------
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 08.02.2017, 20:05:38 | Сообщение # 3722 | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 09.02.2017, 15:07:23
|
Участники
|
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 01:32:52 | Сообщение # 3723
|
|
Забаненные
|
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 02:22:12 | Сообщение # 3724
|
|
Участники
|
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд.
Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов.
Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 10:09:31 | Сообщение # 3725
|
remont-aud.net
|
Цитата =Юрий= (  ) В крайнем случае будет два тонеля.
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 11:45:18 | Сообщение # 3726
|
Участники
|
Otto, этот анекдот еще моего детства, только он по другому звучал примерно так.
выбирают лучший проект
Американцы, нам потребуется 10 миллионов долларов, 2 года и колличество рабочих 5 тысяч.
Немцы нам потрбуется 1 миллион дойч марок, 1.5 года, и рабочих 2500 человек.
Русские встают 2 кума мы его прокопаем за цистерну спирта, копать будем навстречу друг другу, и дай бог чтобы встретились.
А если не встретитесь,
Тогда будет 2 тонеля
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. — Зачем тебе слон? — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по — пасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
анекдот из жизни моей.
Одесса выходим мы с трактира подбегаем малец лет так 12 и предлагает купить газеты.
Я ему говорю, а есть у тебя 21 канал, все про все, это чисто нашего города Кировограда газеты.
Он посмотрел у него нет, кричит по улице Мишка у тебя есть 21 канал , все про все.
Тот посмотрел кричит нету, этот спроси у Саньки, там также нету.
Малец задумался почесал затылок и сказал.
Дядя завтра приходите найдем.
Вот это настоящий Одессит.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 20:16:36 | Сообщение # 3727
|
Участники
|
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего—нибудь простого, деревенского... — Бабу, например!
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Таки мы свою сторону покрасили.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 20:23:42 | Сообщение # 3728
|
|
Участники
|
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Идет мужик по Москве. Останавливают. Спрашивают: — Из провинции? — Да, а как вы догадались?! — А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 11.02.2017, 23:32:11 | Сообщение # 3731
|
|
Участники
|
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой Инстаграм.
Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 17:05:26 | Сообщение # 3732
|
Участники
|
Чукча в суде оправдывается: "Если мне нужно мясо, я убиваю оленя. Если мне нужен жир, я убиваю тюленя..." Судья: "Ты зачем геолога убил?!" --Соль, спички нужны были...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 12.02.2017, 17:59:05 | Сообщение # 3733
|
|
Забаненные
|
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. 
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?Добавлено (12/02/2017, 17:59:05)
---------------------------------------------
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 13.02.2017, 21:52:19 | Сообщение # 3735
|
Участники
|
— Приветики!
— Привет.
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
— Давай.
— Лиля с Катей поставили на принтере печать 100 пустых страниц. Угадай зачем!
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
— Нет
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать. И кто из нас блондинки после этого?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 100000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и об#ср@лся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
фсю физику им на х-й переведешь... 
Зарегистрировано всего