Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки. - И от чего он умер? - Понятия не имею.
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
Мотивационный метод двух морковок всегда эффективнее. Одна спереди, другая сзади. Движешься быстрее - откусываешь морковку спереди. Отстаешь - получаешь морковку сзади. Но нет такой чистой и светлой мысли, которую бы не смог опошлить российский менеджмент. В большинстве случаев передняя морковка недостижима, а заднюю даже не собираются вынимать из мотивационного места сотрудника.
Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи! ------------------- Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались. ---------------- Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". --------------- На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине… -------------------------- — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! ----------------------------- Объявление в газете: Избавляю от ПМС методом тыка. Гарантия 9 месяцев. --------------------------- Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма... ----------------- Людей,купивших себе диплом врача,обычно выдает хороший почерк. ------------------ — Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.. ---------------------------- Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал -------------------------- - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел... -------------------- Да какая разница, кому сколько лет???!!!... Душа всегда молодая... У кого - то, вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются.. -------------------- Нашёл идеальный ответ на тупейший вопрос «В смысле?» Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...» ----------------- Хотела купить себе кольцо с бриллиантом, посчитала деньги - купила пирожок с капустой... ----------------------- Тоскливо. Говорю "Хочу на Марс..." Коллега написала на листике "МАРС" и усадила меня на него. Вуаля - я на Марсе! Сижу, улыбаюсь, довольная! -------------------- - Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. ----------------- -Какая-то пара пожилых китайцев дала мне фотокамеру прямо у собора Василия Блаженного.Я не понял,что они говорили,но сказал им спасибо за камеру. ------------------ Актуальное напоминание: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь. -------------------------- Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса ------------------------- Пошла в магазин колбаски купить. Смотрю - акция: купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось! ------------------- Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите килограмм свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! -------------------------- Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! ----------------- Говорят,что под бой курантов забывается все, что было плохого в этом году. Что-то мне кажется, 12 ударов будет маловато. ---------------------- — У мадам плохое настроение? — Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть... --------------------- — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку . И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Вчера купил кетчуп за 65 руб. Сегодня захожу - на кетчуп скидка. На ценнике написано: - Старая цена 95 руб. - новая - 75 руб. Хорошо, что вчера купил, а не сегодня со скидкой...
- А где варенье? - Бродит где-то... ------------------ Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним. ------------------ - Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Феминистки- до первого потрясающего мужчины...Коммунисты- до первого личного капитала...Атеисты- до первой разгерметизации в салоне самолета...Патриоты- до первой повестки из военкомата.
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего