|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 25.02.2013, 07:06:59 | Сообщение # 3661 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.02.2013, 11:20:17 | Сообщение # 3662 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.02.2013, 06:32:13 | Сообщение # 3664 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: ZimA - Суббота, 23.02.2013, 07:46:56
|
|
Участники
|
Приехал домой, а у меня вся рубаха
в губной помаде!
— Да ты что? Теперь от жены,
наверное, покоя нет?
— Ой, и не говори...
Бегает по дому и орет:
«Хочу такую же!»
----------------------------------------------
Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.
-------------------------
ВОДКИ ЯЩИК, ПИВА БОЧКА, ВЕТЧИНА ШАШЛЫК, ГРИБОЧКИ.
ГДЕ ЖЕ ВЗЯТЬ ЗДОРОВЬЯ Б*Я?
С 23 ФЕВРАЛЯ!
----------------------------
- Что такое танк, товарищи бойцы?
- Танк - это возбужденный трактор,
товарищ полковник!!!!
-------------------------------
23-е февраля - выпьют водки дембеля,
тот - кто служит, кто служил, кто от службы "откосил",
кто на службу попадёт, кто на службу х.. забьёт,
и военные со стажем, и белобилетник даже,
и какой-то педераст, тоже праздновать горазд!
Поздравлять, считают, надо и мальчишек из детсада!
В общем, празднует любой
яйца есть - и праздник ТВОЙ!
-----------------------------
Чтоб кони грома не боялись! Чтоб девки с хрена не срывались! В карманах деньги шелестели! Домой придешь чтоб не трендели!Чтоб был всегда ты у руля, ну, с 23 февраля!
--------------------------------
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?!
-----------------------------------------
Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя ГОТОВА НА ВСЁ! Даже на 2 НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ....Сейчас ПОЙДУ КУПЛЮ!!!
-------------------------------
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Ох жалеть потом будешь!!!
--------------------------------
Девушка Катя открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь.
- За что? - спросила Катя.
- За грудь! - ответили из темноты.
- Очень приятно, - сказала Катя.
-Пожалуйста, - ответили из темноты. - Приходите еще.
------------------------
- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Лазер Боре хер обрезал!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.02.2013, 06:31:31 | Сообщение # 3665 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.02.2013, 06:28:42 | Сообщение # 3666 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Подарю тебе я плавки из сатина, что зовут в народе "труселя", не на день святого Валентина, а на 23 февраля!!! Этот день для каждого мужчины бесшабашный, резвый, отрывной!!! День, когда есть веская причина, дома покомандовать женой... В этот день, ты встав на табуретку, натянув на пузо труселя, сжав в руках стакан, как Ленин кепку, гаркнешь всем: "Салаги, смирно, мля!!!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.02.2013, 06:20:37 | Сообщение # 3667 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Утром рано муж проснулся.... попочки жены коснулся... и ладонью поводив... весь напрягся... встрепенулся... будто в бой идёт один... Пушка тут зашевелилась и прицелом поводя... В общем наши... победили !!!!!! С 23 ФЕВРАЛЯ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 21.02.2013, 15:55:45 | Сообщение # 3668 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 20.02.2013, 16:32:47 | Сообщение # 3669 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Звонит какой то урод мужику на мобилу и убитым голосом говорит:
"Папа, я человека сбил. Срочно нужны деньги." Мужик оглядывается...все дети рядом... Флегматично, с хрипоцой в голосе, отвечает:
"Делай всё как обычно-мочи свидетелей, и сваливай."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 20.02.2013, 13:22:45 | Сообщение # 3670 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "бля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: - Ну, ты и муда-а-а-а-к! Потом хмыкнул и сказал: - А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 18.02.2013, 13:36:48 | Сообщение # 3671 | Тема: S-9900 Freeview DVB
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 16.02.2013, 17:13:24 | Сообщение # 3673 | Тема: Для поднятия настроения.
|
|
Участники
|
pincet, на аватарке он вроде по крупнее ...объядаешь?!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:21:10 | Сообщение # 3674 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:18:46 | Сообщение # 3675 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего