|
Результаты поиска
| |
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 17:22:01 | Сообщение # 3721 | Тема: Приколы ремонта
|
Участники
|
Сегодня...не знаю, наверно всё таки прикол. Еду с работы(настраивал тарелки, народ перед НГ как с ума сошёл, всем надо) идёт снег, село Ирбейское Красноярского края...Мужик катит перед собой ВЕЛОСИПЕД. У велосипеда только одна половина руля, другая отсутствует!!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 17:11:56 | Сообщение # 3722 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
pincet, Алексей, да просто прикольно. Рад если нравится. Хорошее настроение, это ничем не заменишь. С наступающим!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 16:55:46 | Сообщение # 3723 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Новогодний утренник в
детском саду. Костюмов Деда
Мороза на все группы не
хватило, и одному из
родителей пришлось
нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле
елочки, и к нему подходит
чувак в костюме Смерти с
черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно
сползая со стульчика, шепотом
выдает: - Дедушка Мороз! Я
весь год вел себя хорошо,
делал все, о чем меня просили
родители. У вас, походу,
неверная информация обо
мне...
- Мальчик, блин, не
дури мне голову! Давай,
быстренько становись на стул
и рассказывай стишок!
Мальчик медленно, трясясь,
заползает на табуретку: - Отче
наш! Иже еси на небеси...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 29.12.2012, 14:25:10 | Сообщение # 3724 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 28.12.2012, 18:26:25 | Сообщение # 3725 | Тема: Заказ приборов | Отредактировал: ZimA - Пятница, 28.12.2012, 18:29:40
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 28.12.2012, 03:39:05 | Сообщение # 3726 | Тема: Заказ приборов | Отредактировал: ZimA - Пятница, 28.12.2012, 03:39:34
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.12.2012, 17:53:20 | Сообщение # 3727 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно- следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро- русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль- два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками- скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно! В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове. После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.." Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...
... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам. Добрили. Сфотографировали. А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.12.2012, 10:52:55 | Сообщение # 3728 | Тема: S-9900 Freeview DVB
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.12.2012, 06:18:03 | Сообщение # 3729 | Тема: Заказ приборов
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.12.2012, 16:33:47 | Сообщение # 3730 | Тема: Способы общения и борьбы с клиентами
|
|
Участники
|
Цитата (madhands) звонит тело и говорит
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.12.2012, 16:18:03 | Сообщение # 3732 | Тема: Загадки
|
|
Участники
|
Цитата (madhands) короче, не донёс я его 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.12.2012, 11:38:58 | Сообщение # 3733 | Тема: Заказ приборов
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.12.2012, 04:23:16 | Сообщение # 3734 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Цитата (SASHOK555) Вот теперь сидим и ждем когда он получку получит и купит телик.
попал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 22.12.2012, 13:01:02 | Сообщение # 3735 | Тема: БЛОК ПИТАНИЯ DRE-5000
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего