|
Результаты поиска
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 01.10.2012, 14:33:22 | Сообщение # 3856 | Тема: Заказ приборов
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 29.09.2012, 18:12:04 | Сообщение # 3857 | Тема: SAMSUNG KS1A (шасси: KS1A)
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 28.09.2012, 14:38:12 | Сообщение # 3858 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpишивали еще однy...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.09.2012, 08:10:03 | Сообщение # 3859 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.09.2012, 07:37:39 | Сообщение # 3860 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно): - За счёт заведения!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 25.09.2012, 06:29:56 | Сообщение # 3861 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ёб**улся!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 15:28:50 | Сообщение # 3862 | Тема: Любые радиоэлектронные компоненты в наличии и под заказ.
|
|
Участники
|
rw0ao, ТС почти три недели назад тут был. Пробуй на мыло ему написать, может быстрее будет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 09:38:40 | Сообщение # 3863 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 16:36:39 | Сообщение # 3864 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Вчера у нас такой сэкс был! Она кричала подпрыгивала на полметра- что даже палатка развалилась! Дурак! Это землетрясение было!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 15:02:48 | Сообщение # 3865 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Педик пришол в церковь грехи замаливать. Смотрит, идёт поп с кадИлом. ...Он ему:-Мужчинааааааа,в сарафанеееее.... у вас сумочка горит....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 20.09.2012, 09:01:16 | Сообщение # 3866 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 06:49:16 | Сообщение # 3868 | Тема: Приколы ремонта
|
|
Участники
|
Quote (Александр_Михалыч) один модуль - четыре мелких мышонка
Quote (Captain) И куда мамаша смотрела?
Новых делала, некогда ей было... 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 11.09.2012, 04:39:12 | Сообщение # 3869 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сегодня в Кремль прилетела стая журавлей, стучат клювами в окна.... Ищут вожака на дельтаплане.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 17:11:44 | Сообщение # 3870 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
|
|
| -->
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего