|
Любимые анекдоты
| |
|
grizli110
|
Дата: Среда, 13.11.2013, 17:15:20 | Сообщение # 1546
|
Участники
|
Муж пришел с работы, уставший. Смотрит в холодильнике бутылка водки! Говорит жене: -Любимая, а давай по 50? - Нет, любимый, стоит, пусть стоит. Мы к кому-нибудь пойдем, к нам кто-нибудь придет. Поужинали, легли спать. Жена хочет, лезет к мужу: - Ух, как стоит!!! А он ей: - Стоит, и пусть стоит... Ко мне кто-нибудь придет, или я к кому-нибудь пойду..
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 14.11.2013, 15:41:26 | Сообщение # 1548
|
|
Участники
|
-Папа, папа тебя в школу вызывают. - А что случилось? -На уроке пения мы пели песню...Какой у парня был конец..- Ну и что. -Все пели,а я показывал.  Добавлено (14/11/2013, 15:41:26)
---------------------------------------------
-Папа, а пап, тебя в школу вызывают. - А что случилось? -Я случайно разлил клей, а Марья Ивановна прилипла. - Так вы б ее отодрали. -Мы ее отодрали кто раз кто два...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Четверг, 14.11.2013, 16:03:29 | Сообщение # 1549
|
Участники
|
-А теперь давайте пить чай- сказали хозяева .
-Нет......давайте пить то,что раньше пили- сказали гости.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 14.11.2013, 19:39:03 | Сообщение # 1550
|
|
Участники
|
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 14.11.2013, 22:14:37 | Сообщение # 1551
|
Участники
|
Из реального.
Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животике червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------
Приходит девушка к геникологу и плачет:
-Доктор, понимаете, у меня скоро свадьба, а жених думает, что я еще девственица! спасите меня, сделайте что-нибудь!
-Хорошо,-сказал докор,-ложитесь, сейчас все исправим.
Прошла неделя.
В кабинет к доктору залетает довольная девушка с цветами и конфетами.
-Доктор, спасибо огромное! Не поверите, столько крови было!!!
-Это хорошо, а теперь ложитесь, я лезвие достану...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 15.11.2013, 15:27:56 | Сообщение # 1552
|
Участники
|
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:
-И куда же едет такая кроха?
Он в ответ:
- К дедушке, водочку квасить!
В автобусе хохот!
Мама смущённо переводит:
- К дедушке лодочку красить!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kostya67
|
Дата: Суббота, 16.11.2013, 18:32:14 | Сообщение # 1553 | Отредактировал: kostya67 - Суббота, 16.11.2013, 18:33:32
|
|
Участники
|
grizli110, Цитата grizli110 (  ) Муж пришел с работы, уставший. Смотрит в холодильнике бутылка водки! Говорит жене: -Любимая, а давай по 50? - Нет, любимый, стоит, пусть стоит. Мы к кому-нибудь пойдем, к нам кто-нибудь придет. Поужинали, легли спать. Жена хочет, лезет к мужу: - Ух, как стоит!!! А он ей: - Стоит, и пусть стоит... Ко мне кто-нибудь придет, или я к кому-нибудь пойду..
ЭТО - НА РАВНОЗНАЧНОЕ : За неделю до праздника жена бутылку коньяка в шкаф ставит, муж видит. Она - пусть стоит до праздника 23 февраля . Муж снимает трусы и показывает на член - пусть висит до 8-го марта !!!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 16.11.2013, 21:26:12 | Сообщение # 1554
|
|
Участники
|
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------
Из интервью:
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
grizli110
|
Дата: Четверг, 21.11.2013, 20:34:38 | Сообщение # 1556
|
|
Участники
|
Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 22.11.2013, 13:14:12 | Сообщение # 1560
|
|
Участники
|
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
:haha: 
Зарегистрировано всего