|
Любимые анекдоты
| | |
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 22.11.2013, 21:31:20 | Сообщение # 1563
|
Old rocker
|
Диалог в аптеке:
- А у вас есть г@ндон с усиками?
- Есть. но сегодня не его дежурство.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 22.11.2013, 23:31:33 | Сообщение # 1564
|
Участники
|
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи....рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 06:13:27 | Сообщение # 1565
|
Участники
|
Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
----------------------------------------------
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
----------------------------------------------------------
Я очень гостеприимный................ Я даже ружье заряжаю Хлебом и солью!!!
------------------------------------------------
Мужик на работе рассказывает приятелю: - Вчера соседка в ночной сорочке три раза за вечер заходила: то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!
----------------------------------------------------------
Муж-жене: -Постриги меня.
Она: -Я не умею!
- Ну картошку-то ты чистить умеешь?
- Да!
- Ну так подстриги меня.
- Э...а... глазкИ выковыривать?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 25.11.2013, 17:25:42 | Сообщение # 1566
|
|
Участники
|
- А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 25.11.2013, 23:13:26 | Сообщение # 1568
|
|
Участники
|
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
-----------------------------------------------------------------
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
----------------------------------------------------------------------
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
----------------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 26.11.2013, 16:18:50 | Сообщение # 1569
|
|
Участники
|
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 26.11.2013, 21:38:45 | Сообщение # 1571
|
|
Участники
|
Ученикам 11 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Среда, 27.11.2013, 18:53:36 | Сообщение # 1572 | Отредактировал: grizli110 - Среда, 27.11.2013, 18:56:19
|
Участники
|
15 признаков опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают полицейские.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 28.11.2013, 18:55:49 | Сообщение # 1573 | Отредактировал: pincet - Четверг, 28.11.2013, 19:00:16
|
Мотоциклист
|
Цитата ZimA (  ) Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
ZimA, 
примерно такая же история произошла в жизни...
ехали мы как-то с моей дачи... у друга и у меня мотоциклы-то нормальные, но с нами ещё один деятель был - на "Минске", кажется  плестись с ним мы не стали - сам доедет, фьюить - и уже дома сидим, курим... проходит полчаса - его нету...поехали обратно - искать, смотрим - точно, стоит на полдороге, бензин у него, видите-ли, кончился... обматерили, конечно - "раньше не мог сказать?" - однако делать нечего - только сливать... а там перекрёсток такой, довольно оживлённый, светофор и газон, а на газоне кусты - весьма густые... за этими кустами мы и расположились - кому охота лишний раз с гайцами общаться... вручили ему шланг и велели - "Соси!"... но бензинчика ему хапануть-то неохота - осторожничает человек, оттого плохо и получается....
пока он там мучился, взял я сигарету и, чтобы рядом с бензином не курить, отошёл подальше и из-за кустов-то вышел.... а там светофор, а на светофоре троллейбус... лето, жарища африканская, окна все по-открыты... и народ в окна головы чуть не по-высовывал, и смотрят все в мою сторону... я уж засмущался  , но тут дошло... друг разозлился, орёт на всю улицу на этого - "Соси! Мало! Соси! Ещё соси!" - и я, такой вальяжный, с сигареткой из-за кустов вышагиваю.... мм-да..... прям постановочная сцена....
им-то из троллейбуса не видно, что за кустами происходит... зато всё слышно
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 28.11.2013, 23:16:47 | Сообщение # 1574
|
|
Участники
|
Колега на работе расскаывал. У его брата жена недавно вышла на пенсию.. Едут они с дачи на стареньком "Москвиче". Дело понятное -заглох. Стали на обочине, хозяин копаетса под капотом. А жена вышла ноги разомять. Тут останавливаетса фура. Открывается дверь. -Работаеш?? -Нет на пенсии. Фура уехала...Дома до них дошло чего от нее хотели.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 28.11.2013, 23:24:45 | Сообщение # 1575
|
|
Участники
|
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Андрей, ну ты насмешил... 
Зарегистрировано всего