|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 12.12.2013, 22:25:47 | Сообщение # 1621
|
|
Участники
|
В аптеку заходят Янукович и Азаров.
-Два гандона...
-Я вижу что два гандона, что покупать будем?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 14.12.2013, 18:11:26 | Сообщение # 1622
|
Участники
|
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в рюкзaке есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?! !
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 14.12.2013, 23:47:40 | Сообщение # 1623
|
Участники
|
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 17.12.2013, 23:07:48 | Сообщение # 1625
|
|
Участники
|
Стихи Бориса Барского!
Что — то в Вас не совпадает:
Вы красивы и не глупы,
Двух вещей Вам не хватает –
Костяной ноги и ступы ...
* * *
Кто не курит и не пьёт,
Трезвость жизни кто блюдёт
Тот печален, обездолен,
У того тоска и скука,
Нежилец, смертельно болен,
Или редкая падлюка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 11:06:09 | Сообщение # 1626
|
Участники
|
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,там сидят девицы-красавицы
и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры..:)
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RM
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 11:29:07 | Сообщение # 1627
|
Инженегр
|
Давно, еще при социализме был такой вариант:
- Кто работает в Вашем НИИ?
- ДОРЫ, ЖОРЫ и СУКИ!
- ???
- ДОРЫ - дети ответственных работников, ЖОРЫ - жены ответственных работников, СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные инженеры!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
alexkolyadin
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 19:33:07 | Сообщение # 1630
|
Участники
|
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 21:04:29 | Сообщение # 1631
|
Участники
|
ГАИшник останавливает машину........
-У Вас фара одна не горит !
-Командир,ты Ладу-Калину знаешь?
-Ну знаю......
-А это новая модель !!!! Лада-Кутузов !!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 18.12.2013, 23:35:03 | Сообщение # 1632
|
|
Участники
|
grizli110, 
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Четверг, 19.12.2013, 00:29:08 | Сообщение # 1633
|
|
Участники
|
Ансамбль исполняет песню на концерте. Солист спел первый куплет, а второй забыл и во время проигрыша спрашивает у ударника:
Какие слова дальше не помнишь? Тот отвечает - нет. Он у соло-гитариста спрашивает, тот тоже не помнит.
Он у бас гитариста спрашивает - как дальше помнишь? Тот - конечно помню! До-соль, до-соль....
Добавлено (19/12/2013, 00:29:08)
---------------------------------------------
Анекдот со школы. Учительница рассказывает на уроке: у нас в Советском Союзе самые лучшие педагоги, врачи, инженеры,
у нас самое вкусное мороженное, торты, колбасы, ... Вовочка, а ты почему плачешь?
Вовочка - хочу жить в Советском Союзе!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
alexkolyadin
|
Дата: Четверг, 19.12.2013, 09:36:37 | Сообщение # 1634
|
|
Участники
|
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 19.12.2013, 22:51:27 | Сообщение # 1635
|
|
Участники
|
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего