|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
vmaloy
|
Дата: Понедельник, 21.07.2014, 18:29:51 | Сообщение # 2147
|
|
Участники
|
Цитата RIJIK (  ) Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: -Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: -Выпью.
- А два, выпьешь?
- Конечно.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем.
понравилось !
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
| |
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 21.07.2014, 20:55:56 | Сообщение # 2152
|
Участники
|
На приёме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4 часа утра звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная в умат. В рваных колготках, одном туфле .....
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На х@й надо! я за гитарой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Aleksander68
|
Дата: Вторник, 22.07.2014, 21:32:55 | Сообщение # 2154
|
Участники
|
Шеф вызывает мастера производства и начинает его ругать, за то что он обзывает своего подчинённого дебилом. Тот говорит, давайте вызовим его сейчас сюда и вы сами в этом убедитесь. Заходит подчинённый и мастер ему говорит, сбегай ко мне домой и узнай я дома или нет, тот сразу умчался. Ну вот яж говорил. Да действительно дебил, я бы позвонил по телефону.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
RIJIK
|
Дата: Четверг, 24.07.2014, 19:15:23 | Сообщение # 2158
|
Участники
|
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 24.07.2014, 21:39:25 | Сообщение # 2160
|
|
Участники
|
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.
И только презерватив делает все наоборот.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Евреи-самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастает, а уже обрезают.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Программа "Время". Ведущая читает:
- Официальные новости. Трипер... Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дамы играют в гольф. Одна бьёт по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалёку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдёт!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладёт мужчину на спину, расстёгивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень круто, но мой большой палец всё равно болит!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если хлеб чёрный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего