|
Любимые анекдоты
| |
|
RM
|
Дата: Вторник, 23.12.2014, 06:44:51 | Сообщение # 2641 | Отредактировал: RM - Вторник, 23.12.2014, 06:49:54
|
Инженегр
|
А ко мне вчера сосед как начал в три часа ночи в дверь ломиться, я чуть перфоратор не выронил...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Вторник, 23.12.2014, 07:53:36 | Сообщение # 2642
|
Участники
|
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 23.12.2014, 11:05:32 | Сообщение # 2643
|
Участники
|
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просто убила реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
matrix70
|
Дата: Среда, 24.12.2014, 05:46:23 | Сообщение # 2644
|
|
Участники
|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 24.12.2014, 23:03:38 | Сообщение # 2645
|
|
Участники
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 03:48:28 | Сообщение # 2646
|
Участники
|
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью: - Блин, что это на меня вчера нашло, зачем я купил 7 телевизоров, 3 холодильника, 4 микроволновки, 6 пылесосов и 9 стиральных машин???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 03:54:17 | Сообщение # 2647
|
|
Участники
|
Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 03:54:53 | Сообщение # 2648
|
|
Участники
|
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 03:55:58 | Сообщение # 2649
|
|
Участники
|
-Блин, у меня рука устала!
-Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза....
-Да нет, ты всё не так поняла...я просто другу помогал...
-Ты просто издеваешься над моей фантазией!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 04:05:20 | Сообщение # 2650
|
|
Участники
|
Зимой в Сибири крестьянин греется у печки в 50градусный мороз и радуется за доходы "Газпрома", и переживает за Европу чтоб она не замерзла!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 05:06:39 | Сообщение # 2651
|
|
Участники
|
Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит:
- Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий.
Американский отвечает:
- А наши бойцы по 4000 калорий в день получают.
Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю:
- Брешешь, гад! Не может солдат 4 ведра буряка сожрать!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 05:07:10 | Сообщение # 2652
|
|
Участники
|
Петр Порошенко решил отказаться от традиционного обращения к нации на Новый Год. ВСЁ РАВНО ВСЕ будут смотреть Путина!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 05:42:07 | Сообщение # 2653 | Отредактировал: Серж66 - Четверг, 25.12.2014, 05:51:47
|
Участники
|
Россияне! Вы ещё спрашиваете, куда пропало мясо? Просто свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили дессиртации и ушли в правительство. А куры от этого просто сдохли от смеха.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 10:22:04 | Сообщение # 2654 | Отредактировал: Серж66 - Четверг, 25.12.2014, 10:25:43
|
|
Участники
|
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки шо?
— Таки убедила...
- Изя, Вы видели, какая вчера была паника на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?
— Ха! Вы бы видели какая вчера была паника на Одесской бирже, когда у Сёмы из кармана выпало ДВА доллара!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 25.12.2014, 10:30:31 | Сообщение # 2655
|
|
Участники
|
Санта Клаус залезает в свои сани и собираясь ехать берет плетку и замахивается на своего оленя. Олень закатывает глаза и шепчет:
– Ну хлещи меня, хлещи, старый извращенец!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего