|
Любимые анекдоты
| |
|
pincet
|
Дата: Среда, 10.12.2014, 17:23:52 | Сообщение # 2611
|
Мотоциклист
|
Цитата gena60 (  ) Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают…
это про дочь моего друга -
примерно так и было бы 
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 11.12.2014, 07:57:34 | Сообщение # 2612
|
Участники
|
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".- А можно еще звонок другу?- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
- Алло! Это база? Я насчет сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Пятница, 12.12.2014, 10:11:33 | Сообщение # 2613
|
Участники
|
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
HugeDick
|
Дата: Суббота, 13.12.2014, 01:01:31 | Сообщение # 2614 | Отредактировал: HugeDick - Суббота, 13.12.2014, 12:47:04
|
|
Участники
|
Почуяв неладное, Му-Му еще с вечера нажралась пенопласта.
Умирая, один старый богач завещал одному сыну весь свой бизнес, а второму - все свои накопления... "Вот так ни х** себе!!!" - подумал третий сын. Но то фигня, потому, что четвертый ваще ничего не знал...
Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: "Мля, не дети, а булыжники!!!"
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют. Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидоров в "паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- Вот гнида! Ему и в карты везет...
Добавлено (13/12/2014, 01:01:31)
---------------------------------------------
Новогоднее..
Новый Год. Звонок в дверь. На пороге уставший Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки нам...
- Мля, не трынди, пацан! Штопор есть?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
KARVAC
|
Дата: Суббота, 13.12.2014, 06:04:57 | Сообщение # 2615
|
|
Участники
|
Про "Деда Мороза", не моя история:
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 15.12.2014, 14:21:48 | Сообщение # 2616
|
|
Мотоциклист
|
KARVAC,
Цитата HugeDick ( )
Умирая, один старый богач завещал
это фигня, вот в газете вычитал -
текст завещания : - "пребывая в здравом уме и твёрдой памяти - потратил всё состояние при жизни".....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
radiomaster
|
Дата: Вторник, 16.12.2014, 10:15:51 | Сообщение # 2617 | Отредактировал: radiomaster - Вторник, 16.12.2014, 10:17:13
|
|
Участники
|
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
*****
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 16.12.2014, 16:47:25 | Сообщение # 2618
|
Участники
|
История от соседа-инкассатора. Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету. Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо. В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" — картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской. Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть! К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
RM
|
Дата: Среда, 17.12.2014, 11:20:57 | Сообщение # 2620
|
Инженегр
|
Цитата ZimA ( ) Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове
Еще повезло, а мог бы от такого и не проснутся! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Пятница, 19.12.2014, 10:07:12 | Сообщение # 2621
|
Участники
|
Прикольная история одного таксиста. Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: - "А что, третья не едет?" На что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: - "А я никуда и не выходила")))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 20.12.2014, 17:32:32 | Сообщение # 2622
|
Участники
|
ZimA, grizli110,
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
- Чем отличается жена от любовницы?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.
------------------------------------------------------------------------
Почтальон Печкин говорит:
-Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать начну!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 04:56:24 | Сообщение # 2623
|
|
Участники
|
При хозяйском подходе, из американского флага можно сшить 1 тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 09:31:31 | Сообщение # 2624
|
|
Участники
|
- А если у меня плавки в цветах российского флага - это оскорбление или патриотично?
- Если член в плавках большой - патриотично.
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага.
"Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка.
"А в чем отличие от фpанцузского?"
"Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 09:38:10 | Сообщение # 2625 | Отредактировал: Серж66 - Воскресенье, 21.12.2014, 10:14:33
|
|
Участники
|
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе
недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно
установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а
напротив, сама речь является частью русского мата!
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле
моего мерса!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего