|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 18:27:48 | Сообщение # 2956
|
|
Участники
|
Муж приходит домой, немного поддатый.
-И так, завтра у меня новый режим. Во вторник я в баре. В среду- боулинг. Четверг- покер. Пятница, я на рыбалке...
Жена:-Отлично, тогда в среду в десять часов у меня секс. Меня не волнует ты в боулинге, на рыбалке...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 20:34:09 | Сообщение # 2957
|
Old rocker
|
- И сколько мне осталось?
- Ку-ку-ку-ку
- С вами все в порядке доктор?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 17.06.2015, 14:23:56 | Сообщение # 2958
|
Участники
|
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 18.06.2015, 00:32:49 | Сообщение # 2959
|
Участники
|
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была
банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого
обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти
(хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с
этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо
набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно
сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его
можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к
месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - наcpaть прямо посреди заезда"!
Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё
свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев
его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил:
"Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.06.2015, 04:19:54 | Сообщение # 2960
|
|
Участники
|
На военной кафедре института учили меня на начальника
вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать
вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.
Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные
с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается
метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце
загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает
с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое
попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не
98 см, следуют крики и маты:
``Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!``
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное
материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,
доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:
взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял
с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.06.2015, 22:17:46 | Сообщение # 2961
|
|
Участники
|
Если фильм про сантехника и медсестру снимают немцы, - получается порнуха, а если русские - "Афоня".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 22.06.2015, 10:26:16 | Сообщение # 2962
|
|
Участники
|
Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.
А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...
Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 23.06.2015, 04:36:32 | Сообщение # 2963
|
|
Участники
|
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 24.06.2015, 00:53:32 | Сообщение # 2964
|
|
Участники
|
-- Папа-папа,а почему мы едим картошку в мундире а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
-- А это,сынок, потому что они лентяи.Они не хотят сажать,полоть и ухаживать за картошкой.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
| |
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 08.07.2015, 15:54:12 | Сообщение # 2970
|
|
Участники
|
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами понимаете, тоже серьезные. Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на часики, которые в темноте светятся и прочую хрень. Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, "пролетит" 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А было все действительно так как написано за единственным дополнением: Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом, искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего