|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
NOA22
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 01:47:52 | Сообщение # 2942
|
|
Участники
|
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 07:08:23 | Сообщение # 2943
|
Участники
|
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
----------------------------------------------
Со стороны казалось, что Леночка спокойно обдумывает ситуацию... На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать?! Что делать?!"
----------------------------------------------------
Не всякий литр равноценен двум пол-литрам.
----------------------------------------------------
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
-----------------------------------------------------
Валерка успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
-------------------------------------
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак!
----------------------------------------------------------
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
-------------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!
-------------------------------
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...
---------------------------------------------
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных жителей , уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него "А где все", он отвечал, понизив голос до шёпота "Пойдём покажу".
------------------------------------
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хрен, а не рыбы!
-------------------------------------
- Человек, ухаживающий за скотом?
-ЖЕНА!
- Да нет, за рогатым скотом?
-НЕВЕРНАЯ ЖЕНА!
----------------------------------
Уехала на курорт. Через неделю муж шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Ответила :- "Не знаю… Отстала от экскурсии на винзаводе…"
-----------------------------------------------------------------
- Красотища-то какая!!! — воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать… ать… ать… — по привычке откликнулось эхо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 14:01:37 | Сообщение # 2944
|
|
Участники
|
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 17:37:12 | Сообщение # 2946
|
|
Участники
|
- Алло , это МОРГ?
- Нет , это баня!
- А мне нужен МОРГ.
- Помылись бы сначала...
---------------------
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
----------------------------
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Вторник, 09.06.2015, 17:56:47 | Сообщение # 2947
|
Мотоциклист
|
Цитата ZimA (  ) Повезло, не повезло — кто знает?
"кто знает, что станет, кто знает, что будет?" 
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
pincet
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 00:16:40 | Сообщение # 2949
|
|
Мотоциклист
|
приходит мужик к священнику: - батюшка, говорит, тут моя жена на днях исповедовалась, скажи - изменяет она мне или нет?
батюшка: - не могу открыть тайну исповеди, ступай отсюда, олень мой....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 14:00:37 | Сообщение # 2950
|
Участники
|
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 17:28:34 | Сообщение # 2951 | Отредактировал: ZimA - Воскресенье, 14.06.2015, 17:35:29
|
|
Участники
|
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
-----------------------------------
— Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 17:59:39 | Сообщение # 2952
|
Old rocker
|
Оператор порнофильмов режиссёру :
- Ты гляди-ка сколько сладостей жрет наша звезда - а жопа то у ней не слиплась!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 01:18:59 | Сообщение # 2953
|
|
Участники
|
А вы драчун, Новосельцев!
- Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
- Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 17:48:15 | Сообщение # 2955
|
|
Участники
|
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего