|
Любимые анекдоты
| |
|
pincet
|
Дата: Среда, 19.08.2015, 12:21:45 | Сообщение # 3031
|
Мотоциклист
|
"КП" повеселила
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам...
Реклама: "Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!"
прочёл в газете, что полиция ищет преступника - расиста, позвонил туда, но оказалось, что это не вакансия...
из соображений медицинской этики диагноз "умер" пациенту был заменён на "в дальнейшем лечении не нуждается"
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 20.08.2015, 04:47:12 | Сообщение # 3032
|
Участники
|
- Ты откуда?
- Из Иркутска.
- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 20.08.2015, 04:48:04 | Сообщение # 3033
|
|
Участники
|
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 20.08.2015, 04:49:05 | Сообщение # 3034 | Отредактировал: ZimA - Четверг, 20.08.2015, 04:56:36
|
|
Участники
|
Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? -- Автомагнитолу украли...
----------------------------------------
Сказка "Колобок":
" Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем пыль, грязь, стекло, бычки..."
-------------------------
Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
-----------------------------
Судя по движению на дорогах, нужно на задних стеклах автомобилей размещать надпись - *Опаздываешь на гей-парад? Обгоняй по обочине или через сплошную по встречке!!!
------------------------------------------
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.
----------------------------
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
-----------------------------------------------
- Мадам не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадам закодирована.
-----------------------------------
- Мам, можно я искупаюсь?
- Нет, это опасно!
- А почему папа купается?
- Потому, что застрахован на 100.000$.
----------------------------------
- Я ПОКА НЕ ГОТОВ НА ТЕБЕ ЖЕНИТСЯ , НО МОГУ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ВЗНОС В СЧЕТ УПЛАТЫ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 21.08.2015, 04:39:39 | Сообщение # 3036
|
|
Участники
|
pincet, - Я НЕ ХРАПЛЮ , МНЕ ПРОСТО СНЯТЬСЯ МОТОЦИКЛЫ !
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 22.08.2015, 04:29:14 | Сообщение # 3038
|
|
Участники
|
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
--------------------------------------
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
--------------------------------------
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
-------------------------
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-------------------------------------------
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала:
- Я лучше своими словами! - и перешла на матерные частушки...
--------------------------------------------
Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе, чем обувной, Дима всю зиму проходил в чешках.
--------------------------------------------
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
------------------------------------------------
Под девизом "Пуля- дура,штык - молодец"российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
------------------------------------------------------------------
Кружечная мудрость:
Женщины имитируют оргазм чтобы иметь отношения, Мужчины имитируют отношения чтобы иметь оргазм...
---------------------------------------------------
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Карбид.
-----------------------------
- Сыночек, радость
моя! Ты, после свадьбы похудел, осунулся, она что, не кормит тебя? -
Мама, ну что ты такое говоришь, свадьба только вчера была...
-----------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 22.08.2015, 17:23:17 | Сообщение # 3039
|
Участники
|
Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте
|
|
| -->
|
|
|
|
|
swl
|
Дата: Суббота, 22.08.2015, 21:34:07 | Сообщение # 3040
|
|
Участники
|
Сижу дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседки снизу. Всё аж трясется. Потерпев минут десять, я спускаюсь , звоню ! Открывает пьяная соседка, на голове каска: Натаха! Заходи! Я батут купила!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 24.08.2015, 04:23:16 | Сообщение # 3041
|
|
Участники
|
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий говорит:
– А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса: «Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три...»
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 24.08.2015, 16:35:08 | Сообщение # 3043
|
|
Мотоциклист
|
сегодня в голову такая мысль пришла: - есть различные виды памяти - на транзисторах, на конденсаторах, на магнитах, на статике, на оптике, на бумаге, в конце концов... но лучше и долговечнее всего работает память, основанная на 3,14здюлях...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Понедельник, 24.08.2015, 17:16:56 | Сообщение # 3044
|
Участники
|
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 26.08.2015, 17:17:56 | Сообщение # 3045
|
|
Участники
|
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было... И с тех пор он рос, взрослел и теперь вот он стареет... ему уже почти 70.
Думаю, что скоро он умрет.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего