|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.08.2016, 17:22:25 | Сообщение # 3391
|
Участники
|
Пришел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть...
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 14:51:44 | Сообщение # 3393
|
Участники
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов)
— Это маяк, е-мое! М А Я К!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 28.08.2016, 23:40:03 | Сообщение # 3394
|
Участники
|
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 29.08.2016, 02:42:47 | Сообщение # 3395
|
|
Участники
|
У зубного врача:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 30.08.2016, 21:35:46 | Сообщение # 3396
|
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117
=Юрий=,  
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 06.09.2016, 07:19:37 | Сообщение # 3397
|
|
Участники
|
Выгуливая собаку , проходим мимо пары с коляской и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: -Заткни свою собаку у меня ребёнок спит! Муж ей отвечает: -Не ори, ты орёшь громче чем собака! –Он всё равно ребёнка разбудил! –Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: -Идиот! Ты ребёнка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик…со спящим ребёнком на руках…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Alexandr400d
|
Дата: Среда, 07.09.2016, 12:41:04 | Сообщение # 3398
|
|
Участники
|
Звонит мужик с похмела своему товарищу:
- Вася, мы вчера пиво пили? - Пили.
- А водку пили? - Пили.
- А коньяк? - Пили.
- А ракетное топливо пили? - Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил? - Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Четверг, 08.09.2016, 11:40:34 | Сообщение # 3399
|
Участники
|
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же???
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
prishelec
|
Дата: Пятница, 09.09.2016, 01:18:00 | Сообщение # 3401
|
|
Участники
|
Сижу в своей мастерской , заходит знакомый , изрядно выпивши и держит в руках переносной телевизор .
Спрашиваю что случилось .
Мужик , еле ворочая языком , ЗВУК ПОТЕМНЕЛ .........
............................................................................................................................................................................................
Сижу в мастерской , заходит клиент .
Достает из кармана деловито сложенную бумажку и говорит : Мне нужен ПОДСТРОЕЧНЫЙ КОНДЕНСАТОР ВЕРТИКАЛЬНЫХ СТРОК ,
Я понимаю , что буду не первым кто поржет над занудой ......
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 09.09.2016, 03:01:54 | Сообщение # 3402
|
|
Участники
|
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Viktor_ukg
|
Дата: Вторник, 13.09.2016, 11:33:26 | Сообщение # 3405
|
|
Участники
|
Идет суд над кавказцем:
Судья: Расскажите подробно, за что вы убили соседа?
Подсудимый: Ну, подробно так подробно... Захожу домой, вижу вах! Сосед мою жену целует! Ну я кинжал из ножен выхватил, а потом вспомнил - я его жену тоже целовал, ну и кинжал обратно. Потом, смотрю вах! Сосед жену раздевает! Ну я кинжал из ножен выхватил, а потом вспомнил - я его жену тоже раздевал, ну и кинжал обратно.
Судья:(заскучав) Так вы не могли бы рассказать покороче?
Подсудимый: Ну, покороче так покороче... Короче я у него х.. об занавеску не вытирал!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего