|
Любимые анекдоты
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 24.12.2016, 16:00:44 | Сообщение # 3616
|
Участники
|
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 24.12.2016, 22:44:12 | Сообщение # 3618
|
|
Участники
|
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 01:33:39 | Сообщение # 3619
|
Участники
|
Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
116zar
|
Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 23:53:34 | Сообщение # 3620
|
Участники
|
Когда ноги росли из бедра вниз и руки из правильного места, брал нож в одну руку, у другой пальцы растопырив ложил на стол, остриЁм ножа проходил в скоростном режиме меж пальцев...
Когда ноги стали расти вместо рук, бросил такое занятие...почему?
- сейчас пальцами ног на клаве слова набираю.(взято из дебрей инета )
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 26.12.2016, 00:21:38 | Сообщение # 3621
|
|
Участники
|
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности?
Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни!
На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента:
- Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает:
- Литровые и пол литровые.
Профессор:
- И все?
Студент:
- Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 26.12.2016, 08:46:07 | Сообщение # 3623
|
|
Участники
|
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 26.12.2016, 08:46:45 | Сообщение # 3624
|
|
Участники
|
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Среда, 28.12.2016, 09:08:43 | Сообщение # 3626
|
Old rocker
|
Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.
Жила была девушка Робби Гуд. У богатых брала, бедным давала.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 28.12.2016, 16:34:55 | Сообщение # 3627 | Отредактировал: =Юрий= - Пятница, 30.12.2016, 02:14:31
|
|
Участники
|
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду очень признателен.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
- Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Voldem
|
Дата: Пятница, 30.12.2016, 18:38:40 | Сообщение # 3628
|
Участники
|
Девушка , дайте мне пожалуйста вон тот одеколон. Продавец подаёт пузырёк, покупатель : смените мне его пожалуйста у него этикетка помята. Продавец : да какая Вам разница! Вам нет , а мне на стол ставить….
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 30.12.2016, 22:09:03 | Сообщение # 3629
|
|
Участники
|
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
реально рассмешил 
Зарегистрировано всего