|
Любимые анекдоты
| |
|
coliadyukov
|
Дата: Среда, 14.12.2016, 09:44:26 | Сообщение # 3586
|
Участники
|
Чукча зеркало нашёл ,повесил в чуме смотрит..
-однако брат приехал!
Жена сзади подходит - а что это с ним за шлюшка?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 14.12.2016, 13:11:06 | Сообщение # 3587 | Отредактировал: ZimA - Среда, 14.12.2016, 13:13:23
|
Участники
|
- А где варенье?
- Бродит где-то...
------------------
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
------------------
- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Среда, 14.12.2016, 16:33:58 | Сообщение # 3589
|
Old rocker
|
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 14.12.2016, 17:42:50 | Сообщение # 3590
|
Участники
|
Мало того, что мужья женщин-депутатов сидят вечерами голодные, так их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 14.12.2016, 23:57:12 | Сообщение # 3592
|
|
Участники
|
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами.
Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 15.12.2016, 18:42:53 | Сообщение # 3594 | Отредактировал: =Юрий= - Пятница, 16.12.2016, 01:37:10
|
|
Участники
|
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 13:38:05 | Сообщение # 3595
|
|
Участники
|
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- О, а вот и ключи!
-------------------
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.
----------------
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
---------------
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
--------------------------
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
-----------------------------
Объявление в газете:
Избавляю от ПМС методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
---------------------------
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма...
-----------------
Людей,купивших себе диплом врача,обычно выдает хороший почерк.
------------------
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим..
----------------------------
Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал
--------------------------
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...
--------------------
Да какая разница, кому сколько лет???!!!... Душа всегда молодая... У кого - то, вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются..
--------------------
Нашёл идеальный ответ на тупейший вопрос «В смысле?»
Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»
-----------------
Хотела купить себе кольцо с бриллиантом, посчитала деньги - купила пирожок с капустой...
-----------------------
Тоскливо. Говорю "Хочу на Марс..." Коллега написала на листике "МАРС" и усадила меня на него. Вуаля - я на Марсе! Сижу, улыбаюсь, довольная!
--------------------
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
-----------------
-Какая-то пара пожилых китайцев дала мне фотокамеру прямо у собора Василия Блаженного.Я не понял,что они говорили,но сказал им спасибо за камеру.
------------------
Актуальное напоминание: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь.
--------------------------
Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса
-------------------------
Пошла в магазин колбаски купить. Смотрю - акция: купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось!
-------------------
Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите килограмм свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?!
--------------------------
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!
-----------------
Говорят,что под бой курантов забывается все, что было плохого в этом году. Что-то мне кажется, 12 ударов будет маловато.
----------------------
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
---------------------
— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне
книжку . И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с
семерыми мужиками…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 16:01:07 | Сообщение # 3596
|
|
Участники
|
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне не комфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
- Да нет, доктор, ничего такого...
- Даже не знаю что и сказать...
- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...
- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...
Только начали... Девушка - врачу:
- Так - а ещё, дальше?!
- Дальше?! Всё, у меня больше нету...
- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 21:46:53 | Сообщение # 3597
|
Участники
|
Как весело провести Новый Год:
"Медведь пришёл".
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
"Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит:
"Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола.
Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит:
"Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек.
Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
"Бурый медведь пришёл!"
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят:
"Бурый медведь пришел!".
Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят:
"Бурый медведь ушёл!".
Мало кто видел уход бурого медведя.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 22:10:05 | Сообщение # 3598
|
|
Участники
|
- О, банк!
Вот кто умеет считать деньги.
Здравствуйте!
Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги.
Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно.
Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик,
- сказала машинка для счета денег.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет.
А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово, с вас еще 14 рублей.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек.
И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию.
У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 19.12.2016, 22:26:26 | Сообщение # 3599
|
|
Участники
|
Деточки пишут:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова «дура».
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
…. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего