|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 02.05.2018, 02:52:40 | Сообщение # 4262
|
Участники
|
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники задолбались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х..! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 03.05.2018, 23:46:15 | Сообщение # 4263
|
|
Участники
|
- Сука ты, а не Фея! Ну, карета превратилась в тыкву, ну, кучер - в крысу, это я еще могу понять… Но 8-й айфон - в Нокию! Это уже перебор!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 04.05.2018, 01:19:55 | Сообщение # 4264
|
Участники
|
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату?
Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат?
Мат порой просто необходим.
Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 08.05.2018, 22:02:42 | Сообщение # 4266
|
|
Участники
|
- Добрый вечер, почтенный господин.
Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе.
Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья.
Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
userro
|
Дата: Суббота, 12.05.2018, 03:07:27 | Сообщение # 4267
|
|
Удаленные
|
-Дорогой у меня две полоски...
Ты,что беременна?
-Нет,бл...-я бурундук.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 13.05.2018, 04:18:04 | Сообщение # 4269
|
|
Участники
|
Давно это было...еще до перестройки...подобрал как-то мотоциклист студента...шагающего из города домой в деревню на 7 Ноября...студент легко одетый...в кепчонке...в демисезонном пальтишке...а ветер морозный в харю...студент решил отказаться...пешком идти теплее...но мотоциклисту парнишку стало жалко...он предложил студенту пальто одеть застежкой назад...воротник у пальто поднять...так дуть не будет...ну поехали...приезжают в село...праздник...народу в центре полно...по улице свиньи...куры...мотоциклист лавировал...лавировал...дорога скользкая...да и юзанул...швырануло его...ну ничего...соскочил ..бегом к мотику...как там студент...а вокруг него толпа собралась...растолкал он людей...студент лежит на дороге...мотоциклист спрашивает у тех...кто рядом...ЖИВОЙ ?...а такой здоровый дяденька...амбал...ему отвечает : БЫЛ ЖИВОЙ...СТАЛИ ГОЛОВУ К ПУГОВКАМ ПОВОРАЧИВАТЬ...ПОМЕР
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 14.05.2018, 16:00:32 | Сообщение # 4270
|
|
Участники
|
Однажды будучи совсем малым (лет 6-7) сидел в комнате и жрал конфеты после Нового Года. Когда осталась последняя (как сейчас помню), в комнату вошел батя. Увидев конфету, он сказал: "Хочешь фокус с конфетой покажу?". Я, естественно, согласился и отдал ее ему в предвкушении узреть магию, а батя преспокойно ее сожрал и молвил, что к вечеру конфета превратиться в "какули". С тех пор я в магию не верю..
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 25.05.2018, 20:30:17 | Сообщение # 4274
|
Old rocker
|
Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
На корабле: - Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!
Если смотреть запись митинга в москве задом наперед - можно увидеть как на площадь привозят тысячи людей в автозаках.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 25.05.2018, 20:45:13 | Сообщение # 4275
|
Участники
|
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего