|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Среда, 28.03.2012, 10:19:15 | Сообщение # 526
|
Участники
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро,Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф,поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Четверг, 29.03.2012, 09:52:12 | Сообщение # 527 | Отредактировал: SerGen - Четверг, 29.03.2012, 09:53:02
|
Участники
|
Стоят два мента на красной площади. Подходит иностранец и обращается к ним по английски. Те естественно стоят, моргают.
Тогда он переходит на немецкий, потом на французский.... Перебрав шесть основных европейских языков, махает рукой и уходит.
Один мент другому:
- Я вот тут подумал, надо какой-нибудь иностранный язык выучить.
- Зачем?
- Ну вот так в жизни пригодится.
- Ну я тебе удивляюсь! Сам-же сейчас видел, мужик на шести языках разговаривает! Помогло это ему?!?
Добавлено (29/03/2012, 09:45:39)
---------------------------------------------
Одесса. Недалеко от берега в воде барахтается человек и когда выныривает, успевает крикнуть:
- Help! Please help! Help me!
Два местных жителя, спокойно проходя мимо:
- Ты представляешь, когда все учились плавать, этот поц учил английский!
Добавлено (29/03/2012, 09:52:12)
---------------------------------------------
Начало 90-х. Видеосалон. Диалог на экране:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- Как ты делаешь своё дело?
- Всегда правой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Четверг, 29.03.2012, 18:35:03 | Сообщение # 528
|
Мотоциклист
|
Афоризм: дураков, каких мало, у нас много, но последнее время становится всё больше....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
|
|
rubin11
|
Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 23:51:35 | Сообщение # 532
|
Участники
|
Вот вам свежий первоапрельский анекдот!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 02.04.2012, 04:35:24 | Сообщение # 534 | Отредактировал: SerGen - Понедельник, 02.04.2012, 10:33:46
|
|
Участники
|
Преподаватель университета, кандидат наук (слава богу, не технических) решил купить домой компьютер. На работе он пользовался казенным: набирал и распечатывал лекции. Пошел в магазин, лично выбрал и купил: монитор, клавиатуру, мышь и принтер. После чего стал жаловаться на работе, что не может подключить: разъемы не подходят. Те, кто внимательно прочитали список купленного оборудования поняли совершенно верно: он пытался подключить мышь, клавиатуру и принтер к монитору! А откуда он знал, что надо еще системный блок, он же под столом стоял всегда, его не видно! И вы думаете он сгорел со стыда и уволился? Хрена, ходит, преподает.
P.S. Это не анекдот. Реальный случай из жизни одного из местных университетов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Понедельник, 02.04.2012, 13:54:37 | Сообщение # 535
|
remont-aud.net
|
SerGen, 
Померла Юлия Т.Попала в ад.Старший черт говорит младшему:
-Оденете ее на вертел,и медленно так крутите,чтобы она все прочувствовала,что людям сделала-вернусь,проверю.
Возвращается через какое то время,смотрит,а младший черт Юлю во всю дурь крутит.Старший его материт мол я тебе говорил-медленно ее крутить.Младший черт оправдывается:
-Когда медленно ее крутили,она уголь п@здит  
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 03.04.2012, 08:59:44 | Сообщение # 537
|
|
Участники
|
Голодный заяц подходит с снеговику и видит, что хулиганистые дети воткнули морковку не в самый верхний снежный ком, а в самый нижний. Заяц озадаченно смотрит, а снеговик спрашивает:
- Что, брезгуешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 04.04.2012, 05:54:22 | Сообщение # 538
|
|
Участники
|
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!Добавлено (04/04/2012, 05:52:36)
---------------------------------------------
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик:
- О, и я так хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
- Да, Михаил, ты хоть и архангел, а юморист еще тот! Добавлено (04/04/2012, 05:53:39)
---------------------------------------------
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели!». Добавлено (04/04/2012, 05:54:22)
---------------------------------------------
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 04.04.2012, 07:45:34 | Сообщение # 539
|
|
Участники
|
Чукча собрался на охоту на медведя. Ищет напарника: что-бы умный был, бегал хорошо и стрелял хорошо. Ему говорят:
- Возми начальника геологоразведочной партии. Раз начальник - значит умный; и биатлоном занимался - значит бегает хорошо и стреляет хорошо.
Подняли они медведя и чукча давай убегать, начальник партии за ним. Бежали, бежали, тут начальник партии разворачивается и стреляет в медведя. Тот падает. Чукча возвращается, смотрит на медведя и говорит:
- Ну бегаешь ты хорошо; и стреляешь хорошо; но однако дурак!
- ....?
- До стоянки сколько ещё?(Показывает на медведя)Тащить будешь!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 04.04.2012, 07:48:09 | Сообщение # 540
|
|
Участники
|
Деревенская история.
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно сегодня не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего