|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 14:01:39 | Сообщение # 557
|
Old rocker
|
Интеллигентный старичок, с обыкновенной фамилией Козлов, возвращается из магазина домой и радостно так жене говорит:
- Ты представляешь дорогая! Перехожу я улицу и вдруг останавливается машина и из неё милейший молодой человек обращается ко мне на Вы и говорит: "Для Вас Козлов тротуары сделали !!! Шож Вы на дорогу выскакиваете?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Пятница, 06.04.2012, 16:00:29 | Сообщение # 558
|
Местный Архивариус
|
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! «Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! ».
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
-Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
-Да нет, и сыр купила тоже…?
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: ? Ё-моё…?
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
-Вот, дура старая - забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!?
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к Пасхе, господа...  
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 03:05:36 | Сообщение # 559
|
|
Местный Архивариус
|
Жена с рыбалки милого встречает:
- Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
- Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом - честь по чести,
День, как насмарку - в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим - бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: - Всё ясно мне, в бутылке - он!
- Кто - он?
- Ну, джин!
- А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше - чистый самогон.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 03:54:58 | Сообщение # 560
|
Участники
|
Приходит комиссия в морг. Смотрят - лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
— А что это у вас все трупы такие счастливые?
— Ну вот, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з / п за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
— Хорошо, а что же с третьим?
— Ну а третий пошел в поле, его там долбанула молния, а он думал — фотографируют...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жила-была девочка, звали ее
Красная шапочка. Только шапочка
у нее была серая- из волка. Носила
она ее мясом наружу.
-------------------------------------------
- Папа, папа! Меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Нехрен было руку в клетку совать!
----------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит авто летящее с огромной скоростью.Авто тормозит,открывается окно он нагибается просит документы.Окно закрывается зажав голову гаишника.Из машины выскакивает амбал снимает штаны и имеет гаишника сзади,затем амбал прыгает в машину и уезжает. Гаишник со спущенными штанами ошарашенно смотрит по сторонам. Рядом стоит мальчик. Гаишник:- Ты номер видел???
Мальчик: - Да я такого номера- даже в цирке не видел!!!
-------------------------------------------------------------------------
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. В районе площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!
--------------------------------------------------------------------------------
Дуэль. Дантес медлит...Секундант:- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!
----------------------------------------
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай .
-----------------------------------------------------------------------
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка: - Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!Избушка ему отвечаeт: - А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
----------------------------------
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
------------------------------------------------------------------
-Дорогая. я тут в интернете
прочитал, что 2012 год
переживут только те знаки
гороскопа, у которых есть
рога: Овны, Тельцы, Козероги,
а я Скорпион - что делать?
-Не волнуйся, милый, я уже все
устроила, ты тоже будешь
жить долго...
-----------------------------------------------------------------
На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 12:09:37 | Сообщение # 561
|
remont-aud.net
|
Послевоенное время.В общественный туалет заходит мужик,длинные рукава шинели засунуты в карманы,подходит к другому,кивает на свои руки и просит:
-Помоги братишка,а то самому никак.
Тот понимающе,помогает,и после спрашивает:
-Че,на войне руки потерял?
Мужик,довольный,руки из карманов достает:-Да нет!Говорит:-Замерз!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 18:12:29 | Сообщение # 562 | Отредактировал: SerGen - Суббота, 07.04.2012, 18:14:18
|
Участники
|
Травматология. Полная палата больных, все с перевязанными головами. Обход, спрашивают первого больного:
- Что случилось?
- По голове ударили.
- Чем?
- Скалкой.
Второго спрашивают:
- Что случилось?
- По голове ударили.
- Чем?
- Скалкой.
И так далее...
- Да что-же у вас у всех жены такие?
- Да нет, жена вот у него(показывают на мужика в дальнем углу), он от неё убегал и пытался в толпе затеряться!
Добавлено (07/04/2012, 18:12:29)
---------------------------------------------
Настоящий интеллигент - это человек, который продолжает называть кошку просто кошкой, после того как запнётся об неё и упадёт.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
rubin11
|
Дата: Суббота, 07.04.2012, 19:05:10 | Сообщение # 563
|
Участники
|
Зять ,теще-теща,сбегай за сигаретами.Ты что?Офигел?Ну сбегай,тыщу дам,сдачу себе оставишь.Теща подумала-а ,что неплохо и пошла.Принесла,зять теще-теща ,а за водкой сбегай.Да ты совсем что ли очумел?Пять тыщ дам,сдачу оставь себе,ну теща согласилась.Принесла водки.Зять сидит,на кухне и пьет потихоньку,теща рядом.Он ей-Теща,а давай я тебе в глаз дам?Теща-да ты совсем от водки разум потерял.Ну так я же не бесплатно,десять тыщ дам!Теща подумала,тыща,пять,десять,шестнадцать-это же почти пенсия.А,давай,чай выдержу.Зять со всего размаху,как врежет ей.Тут зазвонил телефон.Зять берет трубку-Жена-милый,ты маме пенсию отдал?Отдаю дорогая потихоньку
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 05:04:27 | Сообщение # 565
|
|
Участники
|
Однокомнaтнaя квaртирa. Нa тaхте муж и женa. Рядом нa рaсклaдушке тещa.
Муж пристaет к жене:
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
- Неудобно, мaмa услышит.
- Ну, дaвaй. Ну, дaвaй!
Рaздaется ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мaмa!"
- Что, дочкa?
- Купи зaвтрa хлебa.
Тещa сaмa себе: "Вот зять то прожорливый! Шестaя бухaнкa хлебa зa ночь!".
---------------------------------------------------
Проснулся и не знаешь с какой
ноги встать? Отправь слово NOGA на
номер 4141…
--------------------------------------------
Девушка, вы так прекрасны в
этом вечернем туалете! –
Мужик, ты что, офигел?
Закрой дверь!
---------------------------------------------------------
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
--------------------------------------
На днях открыли памятник
вандалам.
- Вандалы в растерянности..
------------------------------------------
Девочки! Я буду завтра в
чёрном элегантном пальто от
Gucci, высоких сапогах на
тонком каблуке PraDa, с
улыбкой цвета яркого пламени
от Dior... и фиолетовым
фингалом под глазом от Васи..
------------------------------------------
А вы знаете, почему стихи
принято читать, стоя на
табуретке? Это для того, чтобы
если гостям вдруг станет
скучно, они могли, легким
движением ноги выбив
табуреточку, вежливо
закончить вечер поэзии.
--------------------------------------------------------------
Моя фамилия ПУК. -Как? - Hе КАК, а ПУК!.... ПУК!
----------------------------------------------------------------
-ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА? - УСТАЛ ОЧЕНЬ. - ЧТО ДЕЛАЛ? -БЕГАЛ. МНОГО БЕГАЛ. БЕГАЛ, БЕГАЛ, А ПОТОМ СЕКС. - ЗНАЧИТ ДОГНАЛИ...........
--------------------------
Бокал шампанского
превращает Елену
прекрасную,в Елену
премудрую,а 2 бокала в
Елену прикольную,а 3
бокала в лягушку-
путешественницу.
-----------------------------------
Находчивый отец,чтобы узнать
ругается ли сын матом,ударил
по его пальцам молотком...
-------------------------------------
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу! — Ммммм… —
сдерживaется — рядом 6-
летний сын. Сын с серьезным
видом: — Блядь! Дa, пaпa?
---------------------------------------
Ежик гулял по лесу и вдруг увидел Белочку. Говорит он ей: ты такая красивая, шустрая, ты мне очень нравишься. Я люблю тебя, давай жить вместе! Белочка подумала и решила: ты тоже мне симпатичен, я тоже хочу чтоб мы были вместе! Вот живут они месяц, два, три.. но никак детки у них не получаются! Решили что всему виной то, что он Ежик а она Белочка, но на всякий случай решили пойти к мудрой Сове, может она знает причину? Пришли и спрашивают: Сова, ты мудрая, скажи нам пожалуйста, почему у нас не получается деток сделать? Может потому что я Ежик а она Белочка? Мудрая Сова и говорит им: да вы ах@+ли!!!!! Он мальчик, и ты мальчик!!!!!!
------------------------------------------------------------
Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?
--------------------------------------------------------------------------------------
Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
--------------------------------------------------------------
- Все мужики КАзлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой Козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет ?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - ДУРЫ!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Себя от холода страхуя ,купил доху я на меху я. Но с той дохой дал маху я - доха не греет ... ничего.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? - Нет. В четыре часа утра снова раздается телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? -Нет, это квартира не Идиты Пьехи. В пять утра снова телефонный звонок: - Алло, это квартира Идиты Пьехи? - Нет, это квартира Идиты На х#й!!!!
----------------------------------------------
- Вася, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
------------------------------------------------
В магазине у продавщицы на сдачу нет мелочи. Возьмите жвачку с Мики-Маусом... Мужик: Я тебе чего, маленький что ли, жвачку брать с Микки-Маусом?! Дай вон те, с ТЕРМИНАТОРОМ!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы....
------------------------------------------------------------------------
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку??? - где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?
ПРОЧИТАЛ СЛОВО <<УНИТАЗ>>
НАОБОРОТ, ТЕПЕРЬ БОЮСЬ
НА НЕГО САДИТЬСЯ
----------------------------------
Полночь, морг, санитары
сидят в подсобке и
дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит
студент. Вдруг он с
позеленевшим лицом
влетает в подсобку
— Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар:
Что?
— Там. . . покойник. . .
ОЖИЛ! ! !
— Ух ты,бля, а мы
испугались, думали,
главврач с проверкой!
----------------------------------
УТРОМ ............в тюрьме
заключенные подходят к
столовой , а на двери
плакат "сегодня завтрак
раздают у южных ворот"
все ломонулись туда боясь
что не хватит на
всех.Прибегают туда а там
плакат"сегодня завтрак
раздают у северных ворот"
все туда! Плакат "сегодня
завтрак раздают у здания
Администрации.
Обессиленная толпа бежит
туда На здании
Администрации плакат "ЗА
БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ
ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!
-----------------------------------------
Дело было в одной из
больниц, в отделении тяжелой
травматологии. Ну все больные
на перетяжках, в гипсе, с
трудом ходят в судно -
скукотища одним словом,
единственное разнообразие в
их жизнь вносил
одинокий таракан, которого все
ласково называли Петрович.
Все знали его
излюбленные тропки на
подоконнике, оставляли на
них самые вкусные крошки.И
вот однажды под утро
привозят в палату вдрызг
пьяного мужика с
перелом омобеих ног, ну он
уже в гипсе, но все еще в
алкогольной отключке,
лежит на кушетке около двери
и наполняет воздух
перегаром.А утром во время
обхода начинается самое
интересное - входит
главврач,осматривает больных
и вдруг замечает таракана,
бредущего по
привычному маршруту по
подоконнику в поисках
вкусностей. Врач, видя такое
нарушение правил санитарии,
снимает тапок и бежит к
таракану... А палата в
это время в едином порыве
кричит:"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-
Ииии!!!" И он побежал, мужик
с переломом обеих ног,в диком
похмелье, которого по
странному стечению
обстоятельств тоже звали
Петрович.Его нашли через
полчаса этажом выше в
женском отделении.
----------------------------------
Привел мужик дружбанов
домой, выпивка есть, а
закуски ноль. Достали рыбок
с аквариума, зажарили и
сожрали. Вечером приходит
жена с работы, смотрит в
аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у
Васьки.
Схватила жена веник и
отлупила кота, почем зря. Тот
страшно обиделся, стащил с
соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в
хозяйскую кровать. Вечером
жена расстилает постель, а
там.… Взяла скалку и давай
мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 12:08:46 | Сообщение # 566
|
|
Участники
|
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись, кондуктором станешь!"
----------------------------------------------
Приходили соратники Иеговы, говорили что-то о добрых делах. Предложила им вынести мусор - обиделись и ушли...
После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали...
----------------------------------------------------------
Главный орган у человека - это жопа. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
---------------------------------------------------------------------------
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
-----------------------------
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая?!?
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
------------------------------------
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
----------------------------------
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 13:22:36 | Сообщение # 568
|
|
Участники
|
Авторитет с зоны откинулся, сидел всю жизнь, начиная с малолетки. Ну братва ему сразу хату, тачку, бабок и клёвую телку.
Интересуются:
- Ну как девочка, понравилась?
- Да всё путём; готовит, стирает, моет, убирает!
- Так ты что, её не вы@бал??
- А за что её @бать- то, она не косячит!!!
Добавлено (09/04/2012, 13:22:36)
---------------------------------------------
Бегемот спрашивает жирафа:
- Неудобно наверное с такой длинной шеей жить-то?
- Ну почему, вот например водки рюмку выпьешь - она по горлу катится, катится, катится, так приятно!
- А рыгать?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 15:36:17 | Сообщение # 569 | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 09.04.2012, 16:22:11
|
|
Участники
|
Табличка на заборе:
"Ахтунг! Злюкен собакен.
Яйцен клац-клац".
----------------------------
А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 16:43:58 | Сообщение # 570
|
|
remont-aud.net
|
Да никакая ты не Марья Искусница! Говорит Иван Царевич утром.Ах-так!сказала Марья Искусница,и искусала его на смерть.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего