|
Любимые анекдоты
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.04.2012, 16:56:28 | Сообщение # 571
|
Участники
|
А с поцелуями мы повременим...Сказал Иван-царевичь слезая со спящей царевны....
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 05:12:54 | Сообщение # 572
|
|
Участники
|
Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь и в горы!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Вторник, 10.04.2012, 08:54:38 | Сообщение # 573
|
Old rocker
|
Первоклашка спрашивает у учительницы:
- Марь Ивановна а что такое минет?
Училка в шоке:
- Где ты это слышала?
- В учебнике Родная Речь прочитала.
- А ну покажи!
- Да вот Марь Ивановна написано же "Когда Илье Муромцу минет 30 лет - он встанет на ноги!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Sergey(USSR)
|
Дата: Среда, 11.04.2012, 12:23:00 | Сообщение # 574 | Отредактировал: Sergey(USSR) - Среда, 11.04.2012, 12:24:29
|
|
Участники
|
Лучшие изобретения блондинок:
- фонарик на солнечных батареях,
- чай в непромокаемых пакетиках,
- парашют, автоматически раскрывающийся при ударе,
- инвалидное кресло с педальным управлением,
- вентилятор без электропривода, работающий от ветра,
- зарядное устройство, работающее на батарейках,
- вертолет с катапультируемым сиденьем,
- незасвечивающаяся фотопленка.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Среда, 11.04.2012, 12:34:54 | Сообщение # 575
|
remont-aud.net
|
Раннее утро,парашютисты в самолете готовятся к прыжку,с ними заика.Инструктор напоминает условия:-Досчитаете до десяти,дергаете кольцо...
Все удачно приземлились,только заику найти не могут.Искали его до вечера,тут в кустах слышно:-Во-во-восемь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ankol62
|
Дата: Среда, 11.04.2012, 13:35:06 | Сообщение # 576
|
Участники
|
Идёт урок биологии: Учительница берёт три пробирки и наполовину наполняет их дождевой водой.
Потом в каждую кладёт по живому червячку. Задаёт детям вопрос:
-Дети что вы видите?
Дети - Шевелятся!!
Теперь в одну пробирку капнем спирта.Капает.дети что вы видите?
- Умер.
Теперь капаем в следующую пробирку капельку никотина.Капает.Дети что вы видите?
- Умер.
А теперь дети сделайте из этого вывод. Дети сидят молча только Вовочка с задней парты тянет руку!
Ну, Вовочка, скажи!
Если не пить и не курить в попке черви заведутся!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
Sergey(USSR)
|
Дата: Среда, 11.04.2012, 16:22:47 | Сообщение # 578
|
|
Участники
|
Она любила непьющих мужчин, но нравилась только пьяным...
Провинилась?! Соси прощенье!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
Ну и разврат! - сказал дождевой червь посмотрев на тарелку с вермишелью.
Ласточка моя, убери свои ласты!
Начало беременности - ну очень приятно!
Если женщина точно знает себе цену - значит она её часто называла.
Жене всегда нужно говорить только правду, и, только с три короба.
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
В России есть две беды - на одной из них я женился.
Мужья и любовники! Выполняя свой долг не надейтесь друг на друга!
Хорошие мужья не делают замечаний жене не так забивающей гвоздь...
Если девушка уступает вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.
Я холодна как голова чекиста...
Как трудно честной девушке в трамвае...
На пятом месяце была она от счастья...
Ну сколько можно руку целовать!!?
Девушка без образования ищет работу по специальности...
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Говоря о простом женском счастье непрерывно теребила кошелёк...
Особенно нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...
Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то ли родилась дурой.
Гюльчатай, открой лифчик-то...
Мне нравятся эротические сны... Напрягает то, что они на немецком.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...
Если муж спрашивает по телефону: - Что-нибудь купить домой? , он имеет в ввиду: - Есть ли дома что-нибудь пожрать?
При сильном стрессе у женщин отключается небольшая часть мозга отвечающая за всё...
В нашем возрасте Василиса Прекрасная уже по барабану - говорящая лягушка интереснее.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.04.2012, 14:51:02 | Сообщение # 579
|
|
Участники
|
Ну назовем это анекдотом:
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи- сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Sergey(USSR)
|
Дата: Четверг, 12.04.2012, 21:34:38 | Сообщение # 580
|
|
Участники
|
Как страшно-то всё... Придётся всё дезинфицировать спиртом (в два слоя изнутри и снаружи и во внутрь а то ведь не заснёшь )
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Пятница, 13.04.2012, 14:09:56 | Сообщение # 581
|
|
remont-aud.net
|
Наркоман курит косяк,смотрит мент в его сторону направляется.Наркоман быстро штаны снимает,приседает-делает вид что нужду справляет.Мент подходит и спрашивает:
-Что косяк куришь?
Наркоман:-Да нет,сру.
Мент:-А че говно какое то старое?
Наркоман:-Так давно сру.
Мент:-так оно же вроде собачье.
Наркоман:-Так с вами,ментами,по человечески и не посрешь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 13.04.2012, 19:24:40 | Сообщение # 582
|
Участники
|
- Почему у тебя синяк под глазом и нос разбит?
- На улице подрался.
- А почему?
- Да телефон хотели отобрать.
- Ну ты их опознать-то сможешь?
- А чо я-то? Пусть их родственники опознают!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 04:43:39 | Сообщение # 585
|
Участники
|
Мужичек пришел на прием к врачу с ОРЗ,
тот его осмотрел говорит: "снимай штаны",
мажет ему одно яйцо зеленкой пишет что то в карте и отправляет в другой кабинет.
В другом кабинете доктор открывает карту его читает ну и мол тоже снимай штаны
мажет другое яйцо йодом и отправляет обратно,
Мужик то не в понятках что происходит открывает карту, а там:
-Христос воскрес Эдуард Петрович.
-Воистину воскрес Христофор Аристархович.
|
|
| -->
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего