Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  ZimA

#571
А с поцелуями мы повременим...Сказал Иван-царевичь слезая со спящей царевны....
[09.04.2012, 16:56]
  ZimA

#572
Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь и в горы!
[10.04.2012, 05:12]
  kolya-zerber49

#573
Первоклашка спрашивает у учительницы:
- Марь Ивановна а что такое минет?
Училка в шоке:
- Где ты это слышала?
- В учебнике Родная Речь прочитала.
- А ну покажи!
- Да вот Марь Ивановна написано же "Когда Илье Муромцу минет 30 лет - он встанет на ноги!"
[10.04.2012, 08:54]
  Sergey(USSR)

#574
Лучшие изобретения блондинок:
- фонарик на солнечных батареях,
- чай в непромокаемых пакетиках,
- парашют, автоматически раскрывающийся при ударе,
- инвалидное кресло с педальным управлением,
- вентилятор без электропривода, работающий от ветра,
- зарядное устройство, работающее на батарейках,
- вертолет с катапультируемым сиденьем,
- незасвечивающаяся фотопленка.
[11.04.2012, 12:23]
  Otto

#575
Раннее утро,парашютисты в самолете готовятся к прыжку,с ними заика.Инструктор напоминает условия:-Досчитаете до десяти,дергаете кольцо...
Все удачно приземлились,только заику найти не могут.Искали его до вечера,тут в кустах слышно:-Во-во-восемь.
[11.04.2012, 12:34]
  ankol62

#576
Идёт урок биологии: Учительница берёт три пробирки и наполовину наполняет их дождевой водой.
Потом в каждую кладёт по живому червячку. Задаёт детям вопрос:
-Дети что вы видите?
Дети - Шевелятся!!
Теперь в одну пробирку капнем спирта.Капает.дети что вы видите?
- Умер.
Теперь капаем в следующую пробирку капельку никотина.Капает.Дети что вы видите?
- Умер.
А теперь дети сделайте из этого вывод. Дети сидят молча только Вовочка с задней парты тянет руку!
Ну, Вовочка, скажи!
Если не пить и не курить в попке черви заведутся!!!
[11.04.2012, 13:35]
  Otto

#577
Гаишник останавливает блондинку,представляется,и просит права.Блондинка в недоумении, мол что это.Гаишник объясняет:-Это такой документ,с вашей фотографией,который разрешает управление данным транспортным средством.Она нашла-показала.
Гаишник:-А техпаспорт?
Блондинка:А что это?
Гаишник:-Техпаспорт-это документ,который ...
Она нашла-показала.
Гаишник:-Спиртное употребляли?И расстегивает при этом ширинку.
Блондинка:-Ну вот,опять эта трубка на алкоголь sad biggrin
[11.04.2012, 13:47]
  Sergey(USSR)

#578
Она любила непьющих мужчин, но нравилась только пьяным...

Провинилась?! Соси прощенье!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Ну и разврат! - сказал дождевой червь посмотрев на тарелку с вермишелью.

Ласточка моя, убери свои ласты!

Начало беременности - ну очень приятно!

Если женщина точно знает себе цену - значит она её часто называла.

Жене всегда нужно говорить только правду, и, только с три короба.

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

В России есть две беды - на одной из них я женился.

Мужья и любовники! Выполняя свой долг не надейтесь друг на друга!

Хорошие мужья не делают замечаний жене не так забивающей гвоздь...

Если девушка уступает вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.

Я холодна как голова чекиста...

Как трудно честной девушке в трамвае...

На пятом месяце была она от счастья...

Ну сколько можно руку целовать!!?

Девушка без образования ищет работу по специальности...

Береги брюки сзади, а юбку спереди.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Говоря о простом женском счастье непрерывно теребила кошелёк...

Особенно нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет...

Блондинки всегда загадка - то ли крашенная, то ли родилась дурой.

Гюльчатай, открой лифчик-то...

Мне нравятся эротические сны... Напрягает то, что они на немецком.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Если муж спрашивает по телефону: - Что-нибудь купить домой? , он имеет в ввиду: - Есть ли дома что-нибудь пожрать?

При сильном стрессе у женщин отключается небольшая часть мозга отвечающая за всё...

В нашем возрасте Василиса Прекрасная уже по барабану - говорящая лягушка интереснее.
[11.04.2012, 16:22]
  ZimA

#579
Ну назовем это анекдотом:
-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь -За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи- сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов
[12.04.2012, 14:51]
  Sergey(USSR)

#580
Как страшно-то всё... Придётся всё дезинфицировать спиртом (в два слоя изнутри и снаружи и во внутрь а то ведь не заснёшь )
[12.04.2012, 21:34]
  Otto

#581
Наркоман курит косяк,смотрит мент в его сторону направляется.Наркоман быстро штаны снимает,приседает-делает вид что нужду справляет.Мент подходит и спрашивает:
-Что косяк куришь?
Наркоман:-Да нет,сру.
Мент:-А че говно какое то старое?
Наркоман:-Так давно сру.
Мент:-так оно же вроде собачье.
Наркоман:-Так с вами,ментами,по человечески и не посрешь.
[13.04.2012, 14:09]
  SerGen

#582
- Почему у тебя синяк под глазом и нос разбит?
- На улице подрался.
- А почему?
- Да телефон хотели отобрать.
- Ну ты их опознать-то сможешь?
- А чо я-то? Пусть их родственники опознают!
[13.04.2012, 19:24]
  Andriiko (Модер)

#583
Жена коварная! Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то... и уехала на две недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!

Беременность, старость и пиз@ец — это всегда так неожиданно...

Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
[15.04.2012, 02:46]
  ZimA

#584
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые! biggrin
[15.04.2012, 04:07]
  Evgeny-1

#585
Мужичек пришел на прием к врачу с ОРЗ,
тот его осмотрел говорит: "снимай штаны",
мажет ему одно яйцо зеленкой пишет что то в карте и отправляет в другой кабинет.
В другом кабинете доктор открывает карту его читает ну и мол тоже снимай штаны
мажет другое яйцо йодом и отправляет обратно,
Мужик то не в понятках что происходит открывает карту, а там:
-Христос воскрес Эдуард Петрович.
-Воистину воскрес Христофор Аристархович.
[15.04.2012, 04:43]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩