|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.04.2012, 05:16:32 | Сообщение # 601
|
Участники
|
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 20.04.2012, 06:47:01 | Сообщение # 602
|
|
Участники
|
-Девушка,дайте мне гречку!-Крупы чёль?-Нет,блин ,космонавта!
--------------------------------
Собрались мужики банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
---------------------------------------------------
Выбежала Василиса прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…ну а что делать, эпилепсия!.
----------------------------------------------
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ:- Извини, но телеграмма опоздала!
-----------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
---------------------------------------
Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки и т. д.
– А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!…
-------------------------------
Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает:
– Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке.
А заяц вырывается и орет:
– Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!!
-------------------------------------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать – и стал ждать Красную Шапочку… Ну откуда он могло знать бедное животное, что у бабушки был такой темпераментный дедушка?
---------------------------------
– Доктор, надо мной все прикалываются!
– А кто вам сказал, что я доктор?
------------------------------------
Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами полиции.
-------------------------------------------------
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
– Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
– Ну хорошо, мой маленький извращенец!
------------------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы…
-----------------------------------------------------
Тёр Алладин лампу три дня и три ночи,…
наконец-то появился…текст - Made in China…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Пятница, 20.04.2012, 12:40:59 | Сообщение # 603
|
remont-aud.net
|
Мужик к врачу приходит и жалуется:
-Доктор,у меня одно яйцо-больше другого.
Доктор просит показать.Мужик говорит:
-НЕТ,вы смеяться будете.
Доктор:-Не буду,я же врач.
Мужик вываливает такую байду,доктор не сдержался,смеется.
Мужик с обиженным видом:
-Видите,я же говорил,а больное вам не покажу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
RIJIK
|
Дата: Суббота, 21.04.2012, 01:03:17 | Сообщение # 604
|
Участники
|
Взлетает ворона с конопляного поля......
Курлы-курлы....
Ой !!! Что это Я!!!!!!
Кар-кар-кар.....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kirov
|
Дата: Понедельник, 23.04.2012, 12:22:20 | Сообщение # 605
|
|
Удаленные
|
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, у меня уже два года стоит Windows Vista, она ни разу не зависала, ни одного глюка не замечено, всё летает, как стелс, тормозов нет - что я делаю не так?"
ВСЕГДА УБИВАЛ ЭТОТ АНЕКДОТ 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 23.04.2012, 18:06:21 | Сообщение # 606
|
|
Участники
|
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно!
— Я сплю с твоей сестрой...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 23.04.2012, 18:07:53 | Сообщение # 607
|
Участники
|
Объявили конкурс: кто сможет научить обезьяну говорить. Никто не справился, кроме русского. Проверили - обезьяна действительно разговаривает. Спрашивают русского:
- Как вы этого добились?
- Добром да лаской, добром да лаской...
Обезьяна, схватившись за голову руками:
- Ой ....здит, ой ....здит!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 23.04.2012, 18:12:04 | Сообщение # 608
|
|
Участники
|
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 24.04.2012, 09:20:45 | Сообщение # 610
|
|
Участники
|
Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
----------------------------
- А места-то у нас какие!!!!Бывает разгонишься со скалы в море – бааааабах!!!!
- Ты хотел сказать «бултых??!!»
- Ну, когда прилив, тогда «бултых»!
------------------------------------------------
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 24.04.2012, 09:38:05 | Сообщение # 611
|
|
Участники
|
С баша:
Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 24.04.2012, 15:05:06 | Сообщение # 612
|
|
Участники
|
- Алло, Колян, привет!
- Слышь, я сейчас не могу говорить, я на кладбище.
- Блин, кто это тебя???
|
|
| -->
|
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Среда, 25.04.2012, 07:28:35 | Сообщение # 613
|
Участники
|
-Папуля, я машину грохнула!
-Как грохнула то хоть? Нормально? Перед людьми не стыдно?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 25.04.2012, 08:22:28 | Сообщение # 614
|
|
Участники
|
Старуха пытается перебежать скоростную автомагистраль, её давит наглухо порше, в который последовательно врезаются ехавшие позади феррари, бентли и ягуар. Водитель порше:
- Да, красиво бабка ушла....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего