|
Любимые анекдоты
| |
|
SerGen
|
Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 19:01:45 | Сообщение # 586
|
Участники
|
Кладбище, в одной оградке три совершенно одинаковых памятника. На первом написано:
"Здесь покоится гениальный наперсточник Семен Левинзон."
На втором:
"И здесь."
На третьем:
"А может и здесь!"
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 21:22:08 | Сообщение # 587
|
Участники
|
Как обычно ,скажем француз, англичанин и русский. Султан дал каждому по 2 металлических шарика и каждого заперли в отдельную комнату,без окон, дверей, щелей. Кто через месяц меня удивит-озолочу, нет-голову с плеч. Через месяц заходит к французу, тот показал чудеса жонглирования шариками, руками ,ногами, головой. Заходит к англичанину, тот поставил шарик в центр, другой кинул, шарик скачет по всем стенкам, потолку и попадает в первый. Заходит к русскому, через минуту выходит, ржет, не может, хватаясь за живот. Его спрашивают-что там? Тот сквозь смех-А он один шарик сломал, а другой потерял!.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 04:56:55 | Сообщение # 588
|
Участники
|
Выходит купец в светлое
воскресение во двор, там
дворник-татарин двор
метет.
Купец приветствует дворника: -
Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат
малатца!
---------------------------------------
Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху ?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa истукaются!
-----------------------------------------------------
Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой…
-----------------------------------
Стучатся три блондинки в
Жемчужные ворота; Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в
рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос
из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью,
что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день,
да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши,
предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это
зимой, когда елки ставят и подарки
друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты... "
"Пасха", - говорит третья
блондинка, - "это когда Иисус и его
ученики праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда
они спали в саду, пришли римляне
и его арестовали, а потом его били и
распяли на кресте, а потом его с
креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... "
"Вот это да... ", - все, что может
выговорить изумленный Петр... и
блондинка продолжает: "... и теперь
раз в год этот камень отодвигают, и
если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть
недель... "
----------------------------------------------------------
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
-----------------------------------------------------
-Хочешь,пошлый анекдот расскажу?
-Давай!
- Раздевайся,там показывать надо.
---------------------------------------------------
Новый русский чересчур нагло ведёт себя в музее. Трогает экспонаты, всё хватает, ковыряет, затем хватает дудочку и пытается играть на ней, то один конец в рот засунет, то другой. Экскурсовод терпеливо ждал, когда тот измусолил её всю, и с явным удовольствием продолжает: - "Рыцарские доспехи было долго и сложно снимать и чтобы экстренно справить нужду пользовались - показывает на дудочку - вот этим приспособлением".
------------------------------------------------------------------------------------------
- Известно, что кожa вокруг глaз нaиболее чувствительнaя. Лaборaтория "Гaрнье" решилa эту проблему... - Мы пересaдим вaши глaзa тудa, где кожa не тaкaя чувствительнaя!
-------------------------------------------------
КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО:
Американец - идёт к психологу,
Японец - уходит в себя,
и только Наши - идут в гости.
-----------------------------------------
На балу корнет спрашивает у
парудчика Ржевского. А вон та
дама берёт в рот?. Даа. А вон
та? Да. А вон та? Сейчас
лицом повернётся скажу. Да
точно берёт. А откуда вы всё
это знаете? Ну, раз рот есть
значит берёт.
----------------------------------------
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
-----------------------------
Первобрачная ночь,
молодожёны в постели, стук в
дверь, жених открывает
дверь,тут резко входят два
мужика держащие
гроб, проходят в
комнату, обходят вокруг стола
и обратно выходят из
квартиры, обалдевший парень
приходит в себя и
кричит: мужики, это что было
то? а те ему: извини братан,в
подъезде слишком узко было,
а нам нужно было развернуться!
-------------------------------------------
Решил муж избавиться от кота
жены. Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и
оставил там. С легким сердцем
возвращается домой. Подходя
к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет и радостно
мурлыкает. Мужик вошел в
дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и
терпеливо ждет. Мужик волосы
на себе рвет. Думал, думал и
решил: взял кота, сел в
машину и ехал 10 км прямо, 20
км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил
кота и уехал. Через два часа
мужик звонит жене по
сотовому: — Кот дома? — Да,
дорогой, пять минут назад
вернулся, а почему ты
спрашиваешь? — Дай мне эту
сволочь к телефону — я
потерялся… 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 06:41:47 | Сообщение # 589 | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 16.04.2012, 07:27:20
|
|
Участники
|
Запиши меня в партию.
- Членом, что ли ?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
------------------------------------------
Иванов залез на жену и отдался радости любви...Радость была короткой и досталась только Иванову!!!
--------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с дочерью в комнату, жду пока проснется. Дочь шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
----------------------------------------
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...
-------------------------------------------------
Я такая эффектная ползу по тротуару...
------------------------------------
Это как можно было так за один день накосячить?!
Так я рано встал!
-------------------------------
реклама: русская водка триста лет на рынке женской красоты
-------------------------------------------
-Давай поиграем в вирт! Тебя возбуждает голая девушка? -Конечно -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха что-ль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что?
----------------------------------------------------
Пошёл в разведку боем, вернулся геем...
-------------------------------------------------------
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать...
----------------------------------
-Я тут по бабам ходил….
-Не, ну чё …нормально…
-Да чё нормального?! На пляж пьяный приперся!.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Sergey(USSR)
|
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 09:22:36 | Сообщение # 590 | Отредактировал: Sergey(USSR) - Понедельник, 16.04.2012, 15:09:23
|
|
Участники
|
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.
Если вас съели у вас остаётся только два выхода.
-Сижу я в путинской комнате...
-где, где?
-ну в сортире...
Пингвины - это очень толстые ласточки.
Если на сигаретах пишут "Легкие" , на водке надо писать "Печень".
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Нашему народу уже столько обещано! А ему всё мало...
Хорошо иметь домик в деревне. Хуже когда домик в деревне имеет тебя.
Ёжики не колятся... Так, выпивают иногда...
Сигарета успокаивает лет на пять раньше...
То, что не доделали наши отцы - это мы и есть.
Наш человек всегда где трудно! Где наш человек, трудно всегда...
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.
Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная...
Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца!
А является ли каша в голове пищей для ума?
Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость.
Парадокс - пища для размышлений есть, а выпивки для раздумий нету.
Никакой искусственный интелект не устоит против естественной глупости.
От знаний ещё никто ни умирал. Но рисковать не стоит...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 08:14:53 | Сообщение # 591 | Отредактировал: ZimA - Вторник, 17.04.2012, 09:26:10
|
|
Участники
|
- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
----------------------------------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
-------------------------------
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
----------------------------------------------------------
- Жена, а что это ты сегодня вся в черном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 11:50:05 | Сообщение # 592
|
|
Участники
|
- А что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками! Пошел...
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А дальше что???Добавлено (17/04/2012, 11:50:05)
---------------------------------------------
Мужик у любовницы, приходит муж. Она выходит к прихожую и говорит:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
Муж уходит, мужик быстро одевается и идет домой. По дороге думает:
"Вот умница, как быстро сообразила."
Приходит домой, жена говорит:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси мусор.
Мужик идет с мусором на помойку и думает:
"Вот дура, целый день дома - мусор вынести не могла!!!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 16:45:01 | Сообщение # 593
|
|
Участники
|
После 10 лет супружеской жизни. Муж возвращается из командировки.
-Милый, ну ты хоть бы поцеловал меня, что ли...
-Ну вот еще! К чему эти оргии!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 17:34:54 | Сообщение # 594 | Отредактировал: ZimA - Вторник, 17.04.2012, 17:39:15
|
|
Участники
|
-Мыкола, а что это твой порося на протезе по двору бегает?!
-Да холодца дюже захотелось...
==========================
Звонок доХтору:
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в жопу!
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 17:57:53 | Сообщение # 595
|
|
Участники
|
Страшное это зрелище-Валуев, размахивающий Джигурдой...
-------------------------------------------
Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся…
---------------------------------
- Тётенька, какое у вас красивое платье. Какие на нём огурчики и помидорчики нарисованы.
- Уйди мальчик. Не видишь, мне плохо…
==========================
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?- А это как?- Ножницами...- К-как??!!
=============================================
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!…
- Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться - Андрон!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:10:55 | Сообщение # 596
|
|
Участники
|
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:26:57 | Сообщение # 597
|
|
Участники
|
Капитан корабля заходит в рубку и обнаруживает там студента-практиканта.
- Рулевой! Сколько на румбе?
Студент, оглядываясь по сторонам:
- Дык, один я тут!
- Болван, я спрашиваю курс какой?
- А, пятый курс, судоводительский факультет.Добавлено (17/04/2012, 18:26:57)
---------------------------------------------
- Центр управления, почему Земля удаляется?
- Ой, Вась, ты извини. Тут такое дело, вообщем нестыковочка вышла...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:44:28 | Сообщение # 598 | Отредактировал: ZimA - Вторник, 17.04.2012, 18:52:15
|
|
Участники
|
-Если чешется правая рука, к чему? ...-Здороваться будешь....А левая? ...-К деНьгам...-А если правый глаз?..-Чмеяться будешь....-А левый?...Ну, плакать....- А если чешется левое ухо?....-Слушай, плядь, мыться чаще нужно!!!
------------------------------------------
Первым домашним животным у меня была первая жена,
вторым - вторая..
Решил пока больше не заводить животных.
Корм дорогой, и все время лезут к тебе в кровать...
-----------------------------
-Вова, ну у тебя и шея...
-Так я же и жру!...
-Так надо же и мыть!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:53:39 | Сообщение # 599
|
|
Участники
|
Зима, лютый мороз. Воробей на лету замерзает и падает на землю. Тут идет корова и валит свою лепёшку прямо на воробья.
Воробей в куче дерьма обогрелся, ожил и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и сожрала. Мораль:
1.Не всяк враг, кто тебя обгадил.
2.Не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3.Если уж попал в дерьмо - сиди тихо, не чирикай.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 18.04.2012, 03:18:56 | Сообщение # 600 | Отредактировал: ZimA - Среда, 18.04.2012, 11:21:39
|
|
Участники
|
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал!
---------------------------------------------------
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и
улыбкой на лице - дорогу уступали даже
трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего