|
Любимые анекдоты
| |
|
Серж66
|
Дата: Воскресенье, 07.11.2021, 17:37:57 | Сообщение # 5551
|
Участники
|
"Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились..." (С)
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
stariy68
|
Дата: Воскресенье, 07.11.2021, 19:39:39 | Сообщение # 5552 | Отредактировал: stariy68 - Понедельник, 08.11.2021, 00:10:08
|
Участники
|
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и всвязи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: - И тормозуху смени,убьешься нахрен!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 08.11.2021, 04:23:34 | Сообщение # 5557
|
Участники
|
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 08.11.2021, 15:12:01 | Сообщение # 5558
|
|
Участники
|
Звонок по телефону:
— Коля! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 08.11.2021, 20:23:37 | Сообщение # 5559
|
Old rocker
|
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 09.11.2021, 10:55:56 | Сообщение # 5560
|
|
Участники
|
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Вторник, 09.11.2021, 15:36:28 | Сообщение # 5561 | Отредактировал: Otto - Вторник, 09.11.2021, 15:38:55
|
remont-aud.net
|
Вечером парень с девушкой гуляют, тут маньяк с кустов выпрыгивает, убью, говорит, либо срите и ешьте друг друга г-но... выбрали второй вариант... маньяк ушел, парень говорит девушке, мол, вишь как я тебя люблю, даже г-но твое слопал. Девушка:- Если бы любил, столько бы не насрал. 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 10.11.2021, 03:58:50 | Сообщение # 5562
|
|
Участники
|
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.
Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян.
Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...
Её друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне была гробовая тишина.
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
rs06
|
Дата: Среда, 10.11.2021, 19:42:57 | Сообщение # 5563
|
|
Участники
|
Дамочка ходит по птичьему рынку, выбирает себе питомца. Подходит к клетке с надписью " говорящий попугай". Дамочка, глядя на попугая:
-Ну, что, дурачок, говорить-то можешь?
Попугай в ответ:
- Я-то, могу. А вот ты, дура, летать умеешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 13.11.2021, 04:19:57 | Сообщение # 5564
|
|
Участники
|
В Москве, говорят, начались облавы на пенсионеров. Ходить можно только на выборы и под себя...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 13.11.2021, 11:34:24 | Сообщение # 5565
|
|
Участники
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего