|
Любимые анекдоты
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2023, 07:29:04 | Сообщение # 5971
|
Участники
|
Идешь на работу, видишь замёрзшую лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты инженер по технике безопасности, и вообще, это риск падения на скользкой
поверхности - надо бы песком присыпать. Эх...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 09.04.2023, 07:32:27 | Сообщение # 5972
|
|
Участники
|
Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- Тик-Ток?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 11.04.2023, 00:26:18 | Сообщение # 5973
|
Участники
|
— Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?
Зато ножки… вон … Сорок четвёртого!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 18.04.2023, 16:13:50 | Сообщение # 5976
|
|
Участники
|
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 23.04.2023, 15:29:11 | Сообщение # 5978
|
|
Участники
|
Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС Штирлиц», а если войдет советский солдат, представиться: «Я — полковник Исаев»… В этот момент входит милиционер и говорит укоризненно: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов». Милиционер вышел и через час в дверь постучали 8 раз.
— Осьминог, — догадался Штирлиц.
— Догадался, — догадался осьминог.
В дверь постучали 16 раз.
— Что это такое? Подумал Штирлиц.
— Не догадался, — подумали 2 осьминога.
В дверь постучали 40 раз.
— 5 осьминогов. Догадался Штирлиц.
— Не догадался, — догадалась сороконожка.
В дверь постучали 1000 раз.
— 100 осьминогов и 5 сороконожек,— догадался Штирлиц.
— Хаха! Не все решения,— догадались линейные диофантовы уравнения.
В дверь постучали 1024 раза.
— Килобайт, — подумал Штирлиц.
— Открывай уже, черт побери! — подумал Мюллер...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 26.04.2023, 23:46:24 | Сообщение # 5979
|
|
Участники
|
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 03.05.2023, 15:44:59 | Сообщение # 5980
|
|
Участники
|
Муж приходит 1-го Апреля домой и говорит жене:- Ты знаешь, я не могу больше этого скрывать и хочу тебе во всем признаться… У жены глаза по пять копеек: -В чем?! -Дело в том, что наша дочь не от тебя…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Valeriynew
|
Дата: Среда, 03.05.2023, 16:11:46 | Сообщение # 5981
|
Участники
|
Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом…Добавлено (03.05.2023, 22:58:31)
---------------------------------------------
Об медведях на "еспеке" речь пошла... 
Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом... 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 13.05.2023, 06:09:01 | Сообщение # 5982
|
|
Участники
|
В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 23.05.2023, 13:19:18 | Сообщение # 5983
|
|
Участники
|
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 24.05.2023, 15:58:46 | Сообщение # 5984
|
|
Участники
|
Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего