|
Любимые анекдоты
| |
|
kostya67
|
Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 14:08:38 | Сообщение # 736
|
|
Участники
|
Мужик сказал - починит кран, значит починит ! И не надо ему каждые полгода об этом напоминать !
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 17:08:36 | Сообщение # 737
|
Участники
|
У нас в деревне как: Мужик сказал, мужик сделал!...Вот поэтому у нас в деревне все мужики ходят тихие и молчаливые....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 26.06.2012, 04:18:22 | Сообщение # 738
|
|
Участники
|
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
-------------------------------------------
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
-------------------------------------------------------------------
Жил был мужик, и фамилия у него была Стакан... А так как с чувством юмора проблем у него не было, он своих детей назвал сына Рома, а дочь соответственно Джина...!
-----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Как дела ?
- Нормально , только ангиной заболел , не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома ?
--------------------------------
Доброе утро, сегодня в передаче "Оч.умелые ручки" я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха".
----------------------------------------------
- Пaцaны, спaсaйте! Срочно нужны деньги нa плaстическую оперaцию! !
- Сережa, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
---------------------------------------------
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
----------------------------------------
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 28.06.2012, 17:19:46 | Сообщение # 739
|
|
Участники
|
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо.... А хули ли толку....
-----------------------------------------------
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я, шучу... Не хожу я в лес!
----------------------------------
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор... Удачно упала...
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.
-------------------------
Мужик упал с 10 этажа и не разбился. ...Так целым и похоронили.
---------------------------------
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
---------------------------
Дачник подходит к мужику и просит у того разрешения пройти к железнодорожной станции через его лужок, чтобы успеть на поезд девять сорок. "Пожалуйста, - разрешает мужик, - А если бык на лугу, так успеешь и на девять двадцать!"
------------------------------------
Видите гуляющих по полю
миллионеров? это не обязательно
гольф, возможно, это - сборная России
по футболу.
---------------------------------------
В роддоме переполох: женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:-Милочка! А кто же ваш муж? -Какой на хрен муж! Второй год с фалоимитатором живу!
--------------------------------------------------------
Зaяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зaйцу выжить в тaкие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,a между ног у него морковкa. Зaяц остaновился и смотрит.Снеговик: - Ну что,косой,брезгуешь?
-----------------------------------------
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»
------------------------------------------
Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: -Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите 20000 рублей. Сломаете ногу-25000 рублей. А уж если вам посчастливится сломать хребет.....Ну, тогда вы-богач!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Четверг, 28.06.2012, 17:36:36 | Сообщение # 740
|
Участники
|
Объявление:
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Четверг, 28.06.2012, 18:46:34 | Сообщение # 742
|
|
Участники
|
- Да, тяжело нам, евреям, всё в жизни даётся.
- Да, тяжело, зато ВСЁ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MIHS
|
Дата: Суббота, 30.06.2012, 22:06:10 | Сообщение # 743
|
Местный
|
- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 05:06:11 | Сообщение # 745
|
|
Участники
|
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
--------------------------
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет и в дверной глазок топор показывает!
-------------------------------
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я
шепнула ему, что забыла одеть
трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала
в каком-то журнале, что мужчин это
якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя
что, склероз? Как можно забыть
трусы надеть?.."
------------------------------
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали... диво-дивное или чудо-чудное...
-------------------------------------------------
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.....
-----------------------------
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00...
-------------------------
Жили были три брата. Иван–дурак, Кирилл–дебил и Стас..., но он им больше сестрой приходился...
-----------------------------
Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
------------------------------
Реклама! Попробуйте новый йогурт "Растибрюшко"!!! Теперь со вкусом пива и сухариков!
---------------------------------
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите, а где вы взяли такую штучку?
--------------------------------------
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
---------------------------------------------
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка, он улыбается!
----------------------------------------------
- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
------------------------------
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
----------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
-------------------------------
Звонок в дверь. Мужик открывает, стоит старуха: волсы рыжие, блуза жёлтая, юбка зелёная, коньки синие.-Ты кто?.-Смерть твоя!.-Какая-то ты нелепая...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
leon2
|
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 10:35:17 | Сообщение # 746
|
Участники
|
Встречaются двa мужикa.
- Вaсь! Хочешь водки?
- Ты знaешь, я всегдa не против. Но вчерa я тaк нaпился, тaк нaпился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигaрету дaть?
- Я вообще-то много курю, но вчерa столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу тр%%ну?
- Ты что, с умa сошел? Не хочу, конечно...
- Дa, нaсыщенный у тебя вчерa был денек....
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в дорогом ресторане. Официант приносит им заказ и через минуту его подзывают опять : "У вас в котлете волос" произносит супруг. "у нас просто повар однорукий и он котлеты на груди раскатывает" изменяется официант. "Это ж как надо любить свою работу!!!!" восхищается жена. " это ерунда, видили бы вы как он виртуозно перец фарширует" отвечает официант...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 01.07.2012, 17:32:00 | Сообщение # 747
|
|
Участники
|
Приходят два приятеля на прием к хирургу. Один из них стоит и рыдает навзрыд - ни единого слова сказать не может. Доктор спрашивает у второго:
- Что это с ним?
Мужик:
- Видите ли, доктор, он сам виноват, я его как человека за бутылкой послал, последние деньги ему отдал, а он, скотина такая, по дороге в магазин вазочку какую-то увидел, любитель искусства хренов, и вместо водки купил эту вазочку!
Доктор:
- Вот идиот, я бы ему эту вазочку в задницу засунул!!!
Мужик:
- Вот видите, вам и объяснять ничего не надо, вы и сам все знаете!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kostya67
|
Дата: Понедельник, 02.07.2012, 00:25:28 | Сообщение # 748
|
|
Участники
|
Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера :
- А что за пункт "ПРОКАТИЛО" - 100.000 рублей ?
Мастер :
- Не прокатило ! Вычёркиваем....
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 02.07.2012, 16:59:19 | Сообщение # 749
|
|
Участники
|
Мама на кухне крутит фарш. Влетает
дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомься, это - Вася! он
будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли уже ничё не
осталось...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 04.07.2012, 05:12:37 | Сообщение # 750
|
|
Участники
|
И бросилась Анна Каренина на встречу паровозу с криком:“Задавлю, падла!“ - типичная переоценка своих возможностей..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего