|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 12.06.2012, 17:08:53 | Сообщение # 721
|
Участники
|
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю, верю...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 13.06.2012, 20:00:27 | Сообщение # 722
|
|
Участники
|
- Колян, а ты гадалкам веришь? - Нет. - А почему? - Ну прикинь, прихожу к одной, стучу в дверь, а ответ - КТО ТАМ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Четверг, 14.06.2012, 00:52:22 | Сообщение # 723
|
|
Участники
|
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 12:42:18 | Сообщение # 724
|
|
Участники
|
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
- Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя?
И от расстройства умерла!
Приходит дед с поля увидел корову опечалился, увидел старуху и тоже умер.
Приходит старший сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
Старший не вытерпел и утопился!
Приходит средний сын с поля. Увидел эту картину, сел на берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
- Добрый молодец, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
- Не мужик ты!
И тот не вытерпел - утопился!
Приходит младший сын с поля. Увидел все это и сел пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
- Удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший с озорством посмотрел на русалку и говорит:
- А почему пять? Давай десять.
Русалка:
- Давай десять.
Младший:
- А давай двадцать?
Русалка с волнением:
- Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
- Давай тридцать и по рукам.
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
- Ну.... Ну давай тридцать....
Младший оценивающе:
- А ты не подохнешь как наша коровка?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 17:26:18 | Сообщение # 725
|
Участники
|
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 19.06.2012, 06:14:32 | Сообщение # 726
|
|
Участники
|
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Михаила, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 20.06.2012, 19:06:39 | Сообщение # 728
|
Участники
|
Женщина развелась с первым мужем и вышла замуж за второго. Встречаются они на улице и первый муж язвительно спрашивает
второго:
- Ну как живете, бабу-то я тебе не сильно раздолбал?
- Да нет, там только три сантиметра с краю раздолбано было - а дальше вообще целина не паханая!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
БВА
|
Дата: Среда, 20.06.2012, 23:56:26 | Сообщение # 729
|
|
Участники
|
Выехала семья на природу к речке. Муж удочки забросил, жена колбаску, огурчик нарезает, ребенок бегает по берегу
Поклевка, вытянул золотая рыбка.
Рыбка-Отпустите выполню три желания
Ребенок-Хомячка хочу, Хомячка хочу
Муж-В п***у хомячка
Жена- Ой из п***ы хомячка
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Четверг, 21.06.2012, 15:41:16 | Сообщение # 730
|
Участники
|
Пришёл Иван-Царевич в тридесятое царство к Василисе-Прекрасной свататься.
Царь его встретил и говорит:
- Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколешь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жёны и полцарства впридачу.
Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону - слышны стоны, визг, крики.
Выходит замученный Иван-Царевич и говорит:
- Давайте теперь потную негритянку, которой я должен глаз выколоть! =)
*******************
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
********************
Сборная России , В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , Едет домой .
Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали .
Затем подходит к бабушке и спрашивает :
- Бабушка , Вы меня знаете ?
- Знаю . Вы Андрей Аршавин .
-Откуда узнали ?
-А я , Кержаков !
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Суббота, 23.06.2012, 02:46:59 | Сообщение # 731
|
Местный Архивариус
|
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.06.2012, 04:38:13 | Сообщение # 732
|
|
Участники
|
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Vlad_old
|
Дата: Суббота, 23.06.2012, 21:07:48 | Сообщение # 734 | Отредактировал: Vlad_old - Среда, 27.06.2012, 19:32:55
|
|
Участники
|
Свежее с баша:
2012-06-23 18:50
snowmiracle: Как у тебя на работе-то?
gala: Ужасно...
snowmiracle: А что такое?
gala: Работать заставляют((
2012-06-23 10:10
ххх: Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
2012-06-22 22:55
ххх: вчера плазму ходил сдавать.
ууу: и как, приняли?
ххх: да, все нормально.
ууу: а что за глюк с твоей плазмой?
ххх: да нет никакого глюка. я донор плазмы.
2012-06-22 20:50
Всю жизнь как то не задумывался над возрастом ,понял что стал старпером когда с другом обсуждая 28-ми летнюю девушку задал ему вопрос , а на хрена тебе эта малолетка .
2012-06-21 20:45
"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин
Re: Я думаю, если Путин произнесет эту фразу нашим футболистам - они чемпионат мира точно выиграют.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 07:16:03 | Сообщение # 735
|
Участники
|
Quote (Vlad_old) Re: Я думаю, если Путин произнесет эту фразу нашим футболистам - они чемпионат мира точно выиграют.
Да, давно пора такое условие поставить: Или выигрываете или завтра поездом прямо на Колыму. Там работа для них найдется думаю. А через год снова спросить: Ну что , продолжим работать или будем выигрывать. Вот тогда уверен-всех порвут 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
, ты, как всегда, на высоте 
Зарегистрировано всего