|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.07.2012, 18:06:47 | Сообщение # 751
|
Участники
|
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 04:38:44 | Сообщение # 752
|
|
Участники
|
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Главное в жизни - найти человека, который тебя понимает.
И держаться от него подальше.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@й", "бл@дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Да уж , тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похрену !
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной
площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.
Мечта девушек: все калории направлять в сиськи...
Ежики не колются... так... пьют иногда.
Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!
Как слышыца так и пишыца.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
- Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Новый памперс... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 09:04:14 | Сообщение # 754
|
|
Участники
|
-Лёха! Я узнал что значит тот китайский иероглиф! Я надеюсь ты еще не набил себе эту татуху? Она значит "девственница из знатного рода" ..Леха чё молчишь то?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 03:47:48 | Сообщение # 755
|
|
Участники
|
... Если вы были ребёнком 80-90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 07:57:14 | Сообщение # 756
|
Участники
|
- Что же ты свою жену не спасал, когда она тонула?
- Да откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 16:52:07 | Сообщение # 757
|
|
Участники
|
Коридор больницы. - Доктор! как там мой муж?
-Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется поухаживать за ним около месяца, утку унести - принести, покормить и все такое. Жена начинает впадать в истерику. Доктор продолжает: - ну а потом нужен хороший санaторий, должен вам сказать, что это выльется вам в копеечку. санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не будет, да и воoбще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,похлопывая ее по плечу:- да шучу я.. умер он, умер!!!
--------------------------------------------
Вернулся сын из армии.Родители его встречают,накрывают стол.Отец:-Сынок,давай выпьем водочки? -Да нет,я лучше шампанского. -Сынок,поешь шашлычку? -Да нет,я лучше конфеток. Через некоторое время сын выходит.Отец хватает ружье и за ним.Мать кричит:-Ты куда?! -Если он сидя ссать будет- застрелю!!
-------------------------------
В военкомате начальник
спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или
армия?
Призывник показывает камеру и
отвечает: - Белый билет или
Ютуб?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 17:18:25 | Сообщение # 758
|
|
Участники
|
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! И ушел…
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз....
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.....
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.....
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День рыбака не отмечала!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.07.2012, 04:06:14 | Сообщение # 761
|
|
Участники
|
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
-------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром...
-------------------------------------------------------------------
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Пятница, 13.07.2012, 07:26:07 | Сообщение # 762
|
Участники
|
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!
* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
* * *
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот, я принес... Три литра...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 13.07.2012, 08:03:11 | Сообщение # 763 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 13.07.2012, 14:04:09
|
|
Участники
|
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордый… Я пробежал мимо!
----------------------------
Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома расскажешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 06:00:34 | Сообщение # 764 | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 16.07.2012, 06:05:19
|
|
Участники
|
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать,приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказал — Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками.
Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
— Ну, а как же еще? Яфо — це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно — как к вам проехать?
- Та я ж сказал — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.
Так вы им позвоните по-своему, по-пожарному номеру и объясните: Горыть!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
.а для автомата у меня шайба была на веревке-попил вытащил.
Зарегистрировано всего