|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 07.07.2012, 18:06:47 | Сообщение # 751
|
Участники
|
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 04:38:44 | Сообщение # 752
|
|
Участники
|
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Главное в жизни - найти человека, который тебя понимает.
И держаться от него подальше.
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!
Веду исключительно здоровый образ жизни, вести нездоровый не позволяют финансы.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@й", "бл@дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Да уж , тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им, видите ли похрену !
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной
площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо
быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них
желудочного сока.
Мечта девушек: все калории направлять в сиськи...
Ежики не колются... так... пьют иногда.
Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!
Как слышыца так и пишыца.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
У нас с котом все поделено: У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
- Папа, мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Новый памперс... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.
Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.
Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
cyberbob
|
Дата: Воскресенье, 08.07.2012, 13:16:38 | Сообщение # 753
|
Инженер
|
Мозг мужчины Техническое описание.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродожительными.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение.
4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу."
6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту.
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка. на голос жены. Возможны варианты.
9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов. встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт общий доступ.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда включается. Работает непродолжительное время.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Для улучшения качества картинки рекомендуется потребление небольшого количества пива (2-3 бутылки).
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 09.07.2012, 09:04:14 | Сообщение # 754
|
|
Участники
|
-Лёха! Я узнал что значит тот китайский иероглиф! Я надеюсь ты еще не набил себе эту татуху? Она значит "девственница из знатного рода" ..Леха чё молчишь то?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 03:47:48 | Сообщение # 755
|
|
Участники
|
... Если вы были ребёнком 80-90-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!! А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения". А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!" А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки. Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу". Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть? Обувная ложка - лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги. А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки. А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками. Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 07:57:14 | Сообщение # 756
|
Участники
|
- Что же ты свою жену не спасал, когда она тонула?
- Да откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 16:52:07 | Сообщение # 757
|
|
Участники
|
Коридор больницы. - Доктор! как там мой муж?
-Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется поухаживать за ним около месяца, утку унести - принести, покормить и все такое. Жена начинает впадать в истерику. Доктор продолжает: - ну а потом нужен хороший санaторий, должен вам сказать, что это выльется вам в копеечку. санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не будет, да и воoбще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,похлопывая ее по плечу:- да шучу я.. умер он, умер!!!
--------------------------------------------
Вернулся сын из армии.Родители его встречают,накрывают стол.Отец:-Сынок,давай выпьем водочки? -Да нет,я лучше шампанского. -Сынок,поешь шашлычку? -Да нет,я лучше конфеток. Через некоторое время сын выходит.Отец хватает ружье и за ним.Мать кричит:-Ты куда?! -Если он сидя ссать будет- застрелю!!
-------------------------------
В военкомате начальник
спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или
армия?
Призывник показывает камеру и
отвечает: - Белый билет или
Ютуб?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.07.2012, 17:18:25 | Сообщение # 758
|
|
Участники
|
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! И ушел…
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз....
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.....
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.....
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День рыбака не отмечала!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 12.07.2012, 04:06:14 | Сообщение # 761
|
|
Участники
|
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
-------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром...
-------------------------------------------------------------------
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Пятница, 13.07.2012, 07:26:07 | Сообщение # 762
|
Участники
|
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!
* * *
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
* * *
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот, я принес... Три литра...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 13.07.2012, 08:03:11 | Сообщение # 763 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 13.07.2012, 14:04:09
|
|
Участники
|
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордый… Я пробежал мимо!
----------------------------
Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома расскажешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 06:00:34 | Сообщение # 764 | Отредактировал: ZimA - Понедельник, 16.07.2012, 06:05:19
|
|
Участники
|
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать,приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказал — Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками.
Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
— Ну, а как же еще? Яфо — це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно — как к вам проехать?
- Та я ж сказал — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.
Так вы им позвоните по-своему, по-пожарному номеру и объясните: Горыть!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
.а для автомата у меня шайба была на веревке-попил вытащил.
Зарегистрировано всего