|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 08:31:18 | Сообщение # 691 | Отредактировал: ZimA - Пятница, 01.06.2012, 08:33:13
|
Участники
|
Добрый вечер!" - сказала белая
лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил
Михаил, со слезами на глазах,
вспоминая рассказы людей о
симптомах белой горячки. - "А вы
откуда?" - вежливо спросила
лошадь. - "Из Измайлово" - сказал
Миша, медленно вспоминая есть ли
у него сигареты, спички, зажигалка,
газовый баллончик и все прочее
необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы. - "Хм-
мм-м, а вы случайно не пьяный?" -
усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро
соврал Миша, надеясь что тут то
запах и сгинет в тумане. - "Hу тогда
извините... А у вас деньги на такси
есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо
" - с достоинством ответил Михаил, и
сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату
получил, вот..." - "До свидания,
молодой человек" - сказала лошадь
и медленно повернувшись ушла в
туман. - "До свидания, белая
лошадь" - с облегчением вздохнул
Миша. Ответом ему был дружный
хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в
этот вечер...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
shov244
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 15:59:52 | Сообщение # 692
|
|
Участники
|
Заблудился мужик в лесу. Вдруг смотрит дом стоит на опушке - красивый такой в китайском стиле. Ну он подходит к двери, стучит. Дверь открывает пожилой китаец и молодая красивая китайская девушка (походу внучка), приглашают в дом, кормят гостя, поют, беседы беседуют. Пришло время сна. Пожилой китаец ведет гостя на второй этаж дома показывает ему койку и
говорит:
- Я видел как ты смотрел на мою внучку, предупреждаю сразу если ты хоть пальцем до нее решишь дотронутся знай - тебя ждут 3 китайских пытки. Спокойной ночи приятных снов.
Ну мужик долго ворочался не мог уснуть - уж больно внучка понравилась ему. В итоге нестерпел, пришел ночью к ней в комнату и трахнул.
На утро просыпается от сильной тяжести в груди. Открывает глаза, а на груди лежит здоровый камень и на нем надпись "Это 1ая китайская пытка" Ну мужик подумал "Ха удивил! Испытал ёпте!" и бросает камень в окно и видит на подоконнике надпись "2ая китайская пытка - твое левой яйцо привязано к камню ! Ну мужик недолго думая прыгает за камнем в окно и видит надпись на земле возле дома "3-я китайская пытка - твое правое яйцо привязано к кровати!" ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 17:30:10 | Сообщение # 693
|
Участники
|
Quote (ZimA) "Из Измайлово" - сказал
Миша,
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 02.06.2012, 04:15:10 | Сообщение # 695
|
|
Участники
|
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке - а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом шерифу. Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, шериф подошел к нему, представился местным.
Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Шериф:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У шерифа глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - шериф и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки шерифу:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Понедельник, 04.06.2012, 18:22:10 | Сообщение # 696
|
Участники
|
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.Добавлено (04/06/2012, 18:16:22)
---------------------------------------------
Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую рукув локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоимтестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним все время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом! Добавлено (04/06/2012, 18:22:10)
---------------------------------------------
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
-Не подвезёте до ближайшего города?
-А чё глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
-Чё?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 05.06.2012, 07:44:02 | Сообщение # 697
|
|
Участники
|
Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество...
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.06.2012, 04:57:37 | Сообщение # 700
|
|
Участники
|
Дело было поздней весной в студенческой общaге. Пaцaны
прикaдрили трех
девченок нa улице и, кaк
полaгaется, зaтaрившись пивом-водкой, потянули их к себе в
общaгу.
Нaдо скaзaть что "потянули" в
прямом смысле этого словa - общежитие имело 9 этaжей росту,
плaнировку
в виде буквы "П" и
неприступную бaбку-вaхтершу... В-общем пaрни поднялись к себе
нa 4
этaж и с бaлконa спустили
коридорную ковровую дорожку - типa, цепляйтесь, девки по
очереди, будем
втягивaть нaверх! Первую
втянули. Вторую... остaлaсь третья, последняя. А у пaцaнов силы
уже
нa исходе и этa остaвшaяся
чувихa былa несколько полновaтa. Тянут - потянут... До третьего
этaжa
еле-еле доехaли. Девченкa
висит молчa, кaк мешок с дерьмом, думaет "лишь бы не бросили,
нaдо
было первой поднимaться". А нa
бaлконе нaпротив несколько стaршекурсников от нечего делaть
нaблюдaют
зa всем происходящим. И тут
один из них не выдержaл и крикнул: "Дa бросьте вы ее нa х%й! ВСЕ
РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскaлaтор" предaтельски зaтормозил после этих слов... Чувихa
секунд
пять повиселa и кaк зaорет:
" ДАМ! ДАМ ! ВСЕМ ДАМ !!!".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Четверг, 07.06.2012, 13:24:57 | Сообщение # 701
|
|
Участники
|
Муж, уежая в командировку, чтоб жена неизменяла, нарисовал ей на попе паровозик. Муж уехал. Пришел любовник, сделали они свое дело. Рисунок стерся. -Давай я тебе новый нарисую.-Рисуй. -А паровозик был с дымком?А ладно. Приехал муж, смотрит на рисунок -Да-аа, так пердолили что и паровоз завелся....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Otto
|
Дата: Четверг, 07.06.2012, 15:37:30 | Сообщение # 702
|
remont-aud.net
|
Двое ГАИшников на трассе весь день без толку проторчали,уже темнеет,тут Мерседес летит.Оба выбегают,жезлами машут.Мерс останавливается,вылазит батюшка в рясе,рука сломана,и извиняется за превышение скорости,опаздываю мол.Ну менты переглянулись,че с него взять-духовное лицо,спросили только-где руку сломал.Батюшка говорит:
-Да из джакузи вылазил,поскользнулся на медвежьей шкуре и упал.Сел в машину и уехал.
Мент один другого спрашивает:
-А джакузи это что?
Второй отвечает:
-А я знаю,я в церкви и не помню когда в последний раз был.  
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
SerGen
|
Дата: Пятница, 08.06.2012, 17:44:01 | Сообщение # 705
|
|
Участники
|
Послал приятелю СМС:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово!
Вот сижу, думаю - где опечатка?Добавлено (08/06/2012, 17:44:01)
---------------------------------------------
Синагога, жуткая жара, раввин читает тору. Достает из кармана платок и вытирает пот со лба. Вместе с платком из кармана выпадают 100$ и падают на пол. Прямо перед раввином стоит Абрам, он то-же достает из кармана платок, вытирает лоб, роняет платок на 100$, поднимает все вместе и кладет в карман. Затем аккуратно смотрит по сторонам - не видел-ли кто. И натыкается взглядом на Изю, который смотрит на него выпучив глаза, давая понять, что всё видел. Абрам сгибает левую руку в локте, поворачивает ладонью вверх, а ребром ладони правой руки делит ладонь левой надвое - мол разделим пополам. Изя успокаивается, после окончания службы подходит к Абраму и требует 50$. Тот говорит - мол я тебе ничего не обещал!
- Как, ты же мне показал вот так!(Повторяет жест).
- Ну не мог-же я тебе в храме божьем показать вот так!(Сгибает левую руку в локте, а ребром ладони правой упирается в локтевой сустав левой).
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего