|
Любимые анекдоты
| |
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 03:34:06 | Сообщение # 676 | Отредактировал: SerGen - Понедельник, 28.05.2012, 05:53:26
|
Участники
|
В офисе:
- Девушка, разрешите воспользоваться Вашим копировальным аппаратом?
- Пожалуйста, а что Вы хотите скопировать?
- ДНК!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 10:32:29 | Сообщение # 677
|
Участники
|
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время.
Вовочка:
- Может нам попробовать?
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова.
* * *
Сидят три собаки - овчарка, боксёр и дог, все кобели - на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, а в это время обокрали машину хозяина. Всё - на кастрацию.
Боксёр:
- Я тоже отбежал за сучкой, а в это время обворовали дом хозяина. Тоже на кастрацию.
Дог:
- А я чё, я ничё... Сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять... Ну, я её и нашампурил.
- Ни фига себе! Так тебе вообще писец!!!
- Да нет, это вам писец. А мне только когти подстричь.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Понедельник, 28.05.2012, 15:51:02 | Сообщение # 678
|
|
Участники
|
Удачно жениться - это все равно, что засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить ужа!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Vlad_old
|
Дата: Вторник, 29.05.2012, 19:14:54 | Сообщение # 681
|
|
Участники
|
Некоторые избранные (мною) шедевры с баша:
девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...+
xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
Loki: Обьяснял как то девочке, как играть в покер.
- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса
xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.
xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти
Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пи*ды дали? дали!...
Просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро медовухи выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе пил, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, блондинка-то рядом лежавшая, просто пошутить решила =)
А Серега потом пить бросил...
***************************************************
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинул 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо )))))))
***************************************************
( Пару раз повторил такое, правда на знакомых. Настроение поднимает классно! Рекомендую...)
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 30.05.2012, 05:44:03 | Сообщение # 682
|
Участники
|
Заходит урка в кафе, садится за
столик, кругом чистота, лепота.
Подбегает к нему девочка с
подносиком, говорит - что будете
заказывать? - Я, дочка, давно в
Москве не был... Хожу вот,
смотрю... Принеси ты мне чайку
горячего, да и все. - Ой, у нас
знаете, такой богатый ассортимент!
Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой? - Ну, я
давно в Москве не был, не знаю
даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: - Ой, там
такой страшный посетитель сидит!
Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он
такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не
понравится, он же тут все разнесет,
а меня зарежет! Повар говорит: -
Да знаю я, какой они чай пьют!
Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в
чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает
залпом, долго смотрит на девочку
и говорит со вздохом: - Да, дочка...
Смотрю, жизнь- то тебя помотала...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 30.05.2012, 16:58:33 | Сообщение # 684
|
|
Участники
|
Рaзговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остaлся номерок телефонa девушки с которой я был вчерa???
П2: Что?
П1: Ну кaк ее звaли???
П2: Хммм... a что ты помнишь из вчерaшнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушaй внимaтельно - 1) секс был только у тебя; 2) зaбирaй двухметрового плюшевого крокодиллa моей сестры себе домой и отстирывaй свой "СЕКС" покa моя сестрa нa дaче.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
vladislav_
|
Дата: Четверг, 31.05.2012, 20:03:37 | Сообщение # 687
|
Участники
|
Папа, у нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского. Сына, нехорошо так маму называть!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Четверг, 31.05.2012, 20:07:10 | Сообщение # 688
|
Участники
|
Я вообще про оружейного барона БУТа смотрю с интересом и непониманием! Ну продает мужик оружие , ну так всю историю человечества его продавали и будут продавать. Свободу Виктору Буту! а заодно Свободу Анджеле Девис!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 03:47:49 | Сообщение # 689
|
|
Участники
|
- Вовочка , почему ты не был
вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили
дедушку.
- Не обманывай, я вчера
видела твоего дедушку в
окне...
- А... это папа его в окно выставил,
потому что почтальон
должен принести пенсию...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Пятница, 01.06.2012, 05:14:10 | Сообщение # 690
|
Участники
|
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.
Терапевт ей: - ФИО
-Чего милок?
- ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
- Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
Терапевт: - ФИО?
Бабка: - ХУЯ.
-Чегоооооо?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
Добрый день, Екатерина Игоревна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…Добавлено (01/06/2012, 05:14:10)
---------------------------------------------
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего