|
Любимые анекдоты
| |
|
SerGen
|
Дата: Среда, 20.03.2013, 16:21:30 | Сообщение # 1156
|
Участники
|
Ковбой замечает возле бармена огромную бутыль, набитую 100-долларовыми купюрами. Бармен объясняет, что любой желающий может эту бутыль выиграть, если: выпьет две бутылки виски, выйдет на задний двор и вырвет питбультерьеру больной зуб, после чего удовлетворит 80-летнюю бабушку. Ковбой заявляет:
- Я смогу! У меня получится!
Кидает в бутыль свои 100$, выпивает две бутылки виски и уходит на задний двор.Через полчаса возвращается едва держась на ногах, весь изодранный и пьяным голосом заявляет:
- Ну и где эта старуха, которой надо зуб выдрать?!?!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 20.03.2013, 18:47:02 | Сообщение # 1157
|
Участники
|
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Среда, 20.03.2013, 19:39:48 | Сообщение # 1158
|
Участники
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,
что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Evgeny-1
|
Дата: Четверг, 21.03.2013, 05:44:10 | Сообщение # 1160
|
|
Участники
|
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б% %%ь! Свет выключи!Добавлено (21/03/2013, 05:44:10)
---------------------------------------------
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера: - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 21.03.2013, 17:03:19 | Сообщение # 1161
|
|
Участники
|
Возвращается шофер из рейса, видит––цыганка голосует Думает: посадить или нет? Посадишь-наговорит чего-нибудь, не посадишь––наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:––-Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погодаю. ––-Нечего мне гадать. Что было-знаю. Что будет узнаю. ––-Ну тогда я тебе три правды скажу. ––Ну, говори. ––-Первая правда––луна светит, но не греет. Правда? ––Правда. ––-Козел бороду не бреет. Правда? ––-Правда. ––-А третья правда––твоя жена Манька ходит к соседу. ––Не может быть! Неправда, не верю. ––Хочешь-верь, хочешь-не верь. Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели. и стал он рассказывать, что ему цыганка нагадала. Первую правду раскрыл, Манька говорит:––Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. ––-А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Жена пристала: скажи да скажи. Он и говорит:––-А третья правда: у соседа Васьки––во-о-от такой малюсенький. ––––Ну уж это неправда!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.03.2013, 14:51:54 | Сообщение # 1162
|
|
Участники
|
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:25:39 | Сообщение # 1163
|
|
Участники
|
Идет операция. Хирург : "Скальпель...Тампон..Зажим...Тампон...Спирт...Зажим...Тампон...Спирт...Всем спирт - помянем."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:27:09 | Сообщение # 1164 | Отредактировал: ZimA - Воскресенье, 24.03.2013, 13:34:07
|
|
Участники
|
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы...
-------------------------------
-Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
-------------------------------------------------------
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
-------------------------------------------------------------
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
--------------------------------------
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
------------------------------------------
-Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
------------------------------------------
...Вчера... я так напился... что побоялся сесть за руль... поэтому вел машину... с пассажирского сиденья...
---------------------------------------
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:37:44 | Сообщение # 1165
|
|
Участники
|
Идет съемка порнофильма.
Режесер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ????
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 13:55:55 | Сообщение # 1166
|
Участники
|
Сын спрашивает- Мама, а что за рыба- маникюрша?- Не знаю сынок, почему спрашиваешь?- Папа вчера по телефону звонил, говорил- я вчера на рыбалке маникюршу всю ночь жарил.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
moroz1950va@
|
Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 15:19:20 | Сообщение # 1167
|
|
Участники
|
Сема!!! Шо Вы делаете, шо у Вас так красиво блестят волосы?
- Я их мою яйцами.
- Это ж надо! Вы-таки акробат!!!
Деревня. Два старика на лавочке:
-Вася, а помнишь нам в армии порошок подсыпали в компот, чтоб к девкам не тянуло?
- Помню, конечно... - Ты знаешь, начало действовать...
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала – всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 25.03.2013, 17:50:16 | Сообщение # 1168
|
|
Участники
|
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 25.03.2013, 18:24:19 | Сообщение # 1169
|
|
Участники
|
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Понедельник, 25.03.2013, 19:33:15 | Сообщение # 1170
|
|
Участники
|
Муж и жена дома, звонит телефон. Муж поднимает трубку и сразу кладет. Жена--кто это был?--Да, наверное какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: " Ну что, солнце, горизонт чист?"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего