|
Любимые анекдоты
| |
|
matrix70
|
Дата: Вторник, 26.03.2013, 04:57:24 | Сообщение # 1171
|
|
Участники
|
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 26.03.2013, 06:24:37 | Сообщение # 1172
|
Участники
|
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 26.03.2013, 06:30:47 | Сообщение # 1173
|
|
Участники
|
Профессор и студент. О Боге.
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Среда, 27.03.2013, 00:43:21 | Сообщение # 1174
|
|
Участники
|
Интересная история про Энштейна !!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Среда, 27.03.2013, 15:13:12 | Сообщение # 1175
|
Участники
|
Сын наркоман стучится в дверь--Мама! Это я!
За дверью бухая мать-- Ни фига! Мама- это я!
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 30.03.2013, 08:14:49 | Сообщение # 1178
|
|
Участники
|
pincet, ага...полчаса назад позвонили, тесть-пенсионер на своей девятке с дорогой иномарой повстречались....
Веселуха...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Суббота, 30.03.2013, 09:50:18 | Сообщение # 1179
|
|
Участники
|
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) – Ём BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИМУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, МЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕМУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕМАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕМЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - КИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Суббота, 30.03.2013, 13:27:06 | Сообщение # 1180
|
Участники
|
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну, и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 30.03.2013, 17:45:20 | Сообщение # 1181
|
|
Участники
|
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 09:50:57 | Сообщение # 1182
|
|
Участники
|
Страх- зто когда трамвай, задевший Lamborghini скрылся во дворах.
Что сказали лилипутам? Гулливер умер. Еб...ть- копать!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
7slawa7
|
Дата: Понедельник, 01.04.2013, 10:35:46 | Сообщение # 1183
|
Участники
|
Пару месяцев назад у нас в городе на мосту старый жигулёнок столкнулся с Lamborghini жигулёнку ничего а Lamborghini диск за10000 евро.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего