|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 15.04.2013, 09:54:38 | Сообщение # 1201
|
Участники
|
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: - За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с
ладошку!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 16.04.2013, 06:28:22 | Сообщение # 1203
|
|
Участники
|
Вышла во двор гулять с сыном...дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита...И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.....
------------------------------------------------------------------------------------
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: - Ой девочки, работала до ресторана продавцом в вино-водочном ...- очередь постоянная, отлучится покурить,или пописать - такая проблема..... - Записки типа: "ушла, буду через 10мин", не помогали, народ стучит, возмущается, кричит !!! - Нашла выход из положения, написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм, закуситьи покурить",....в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."
-------------------------------------------------
Сегодня сделал ДОБРОЕ ДЕЛО! Гуляю утром,со своим питбулем...смотрю...мужик к остановке бежит...я поводок отстегнула...))УСПЕЛ ВСЕ-ТАКИ МУЖИК НА МАРШРУТКУ!..))))
-------------------------------------
Гости, вы есть хотите? — Да! Хотим! — Так чего, домой не идёте?!
-----------------------------------------------------------------
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро...
-------------------------------------------------
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня..
----------------------------------------------------
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
--------------------------------------------------------------
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
--------------------------------------------------------
Мам, можно я кину в него картошкой? -Нет, сынок, едой не кидаются! ....Кинь нож!
----------------------------------------------
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
--------------------------------------------------------
На экзамене в авиционном институте злобный преподавательвалит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
-----------------------------------
Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
- Ваня, ты почему опоздал?
- Нужны телята, быка к корове водил.
- А папа не мог?
- Папа мог, но бык - лучше.
-----------------------------------------------
Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай!
-----------------------------------------------------
Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 16.04.2013, 09:01:11 | Сообщение # 1204
|
|
Участники
|
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Четверг, 18.04.2013, 18:26:55 | Сообщение # 1205
|
Участники
|
Афоризм:
Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...
Анекдот в стихах:
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
Я уйду к соседу, помни это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?
Анекдот:
- Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 20.04.2013, 06:06:26 | Сообщение # 1206
|
|
Участники
|
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
SerGen
|
Дата: Суббота, 20.04.2013, 18:41:40 | Сообщение # 1207
|
Участники
|
Сидит мужик, пьет водку:
- Душа, примешь?
- Приму!
Выпил, закусил.
- Душа, примешь?
- Приму!
Выпил, закусил.
И т.д..............
- Душа, примешь?
- Нет все, больше не приму!
- Ну отодвинься, оболью!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 16:40:04 | Сообщение # 1208
|
|
Участники
|
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 16:40:10 | Сообщение # 1209
|
Участники
|
Идет операция. Хирург херачит скальпелем.
Из под стола: Мяу! Брысь! Мяу! Брысь!
Мяу! Брысь!--Да на, гад, подавись!
День-пи@дец,настроение пи@дец,
Личная жизнь пи@дец, погода пи@дец.
Главное - во всем стабильность.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 16:41:56 | Сообщение # 1210
|
|
Участники
|
Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Vlad_old
|
Дата: Вторник, 23.04.2013, 17:33:12 | Сообщение # 1212
|
|
Участники
|
***
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
***
Он парковался так нелепо,
Что дальнобойщики на фурах,
Писали на борту прицепа,
Всего одно лишь слово: "ДУРА!"
***
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Другой спрашивает:
- Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат тостал?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку.. постепенно... отодвигаешь...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 24.04.2013, 01:02:56 | Сообщение # 1213
|
|
Участники
|
- Мама, ну мама, давай котенка купим.
- Нет дочя, он вырастет и будет гадить где попало.
- Мама, ну мама, давай тегренка купим.
- Нет дочя, он вырастет и тогда где попало гадить будем мы....
***
...из рекламы...
...тук,тук. - Чого бажаєте? -Щоб Mister Proper....
***
На кануне 9 Мая приходит Вовочка домой и говорит деду. - Дед, надо чтоб ты завтра в классе рассказал как воевал. - Да ты че,я то по лагерям, то по тюрьмам.- Незнаю, ты попал. Пришол дед в школу, речь толкать...-Сидим, мы значит в танке. Тут завязался бой. Снаряды закончились. Танк подбили. Мы в верхний люк - там немцы, мы в нижний люк, а там менты....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего