Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  pincet

htof, biggrin
[01.04.2015, 07:03]
  kostya67

немножко ...........


Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[01.04.2015, 21:22]
  MASTERSTARIY

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком". biggrin biggrin biggrin
[01.04.2015, 21:43]
  pincet

MASTERSTARIY, biggrin
[02.04.2015, 07:02]
  htof

MASTERSTARIY, biggrin
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.....
[02.04.2015, 13:15]
  fmurom

Водят по Москве Брежнева--он спрашивает: это что ?
Ему говорят :< Универмаг >. А это ? Отвечают :< Стадион>.
А это ? Это- памятник Пушкину. Пушкину ?-повторяет Леонид Ильич .
-Который "Муму " написал ? Ему робко уточняют--"Муму" написал Тургенев .
Прошли немного , Брежнев поварачивается и говорит:
"Несправедливо , "Муму " написал Тургенев , а памятник Пушкину поставили". blush
[04.04.2015, 12:08]
  MASTERSTARIY

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пох,,зма. Да, побольше пох,,зма, пожалуйста.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол!!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
[05.04.2015, 18:33]
  ZimA

Реклама бритвы: Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть.
[07.04.2015, 17:04]
  htof

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя,
"Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом,
шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.
Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник: нельзя.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте ее мужчине и вы сэкономите на водке.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
[07.04.2015, 17:40]
  MASTERSTARIY

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Как-то раз охранник спросил меня: «Есть что-нибудь запрещенное с собой? Наркотики? Оружие?», и тут я понял, что живу слишком скучной жизнью.
[07.04.2015, 18:03]
  v0vansh

kostya67, COOL)))
[07.04.2015, 19:49]
  RIJIK

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
haha haha haha
[08.04.2015, 20:56]
  htof

RIJIK, biggrin
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться трипп-ом?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился,
а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.
[08.04.2015, 21:09]
  ZimA

Жених - француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА?… Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: - Оу!!! ПапА пижон…
[12.04.2015, 02:51]
  pincet

htof, biggrin biggrin
вызывает командир части молодого лейтенанта: -
- лейтенант, хочешь получить майора?
- конечно, хочу, товарищ полковник!
- тогда бери пару бойцов, езжай в город и доставь из вытрезвителя майора Петрова!
[12.04.2015, 10:40]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩