Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  =Юрий=

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг".
Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство.
Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал,
будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
[15.01.2026, 01:53]
  scka4ckov

Устроили конкурс по наглости. Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает: — Ху из факинг Лара Кудельман?

Добавлено (16.01.2026, 07:49:26)
---------------------------------------------
machenist, Мыло скрыл. drinks

[16.01.2026, 03:39]
  =Юрий=

Испанец отличается от русского темчто, плывя в Индию,
может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Добавлено (01.02.2026, 17:02:41)
---------------------------------------------
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района,
из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды...
проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью.
А спился уже в Оксфорде.

[17.01.2026, 12:45]
  Andre21

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
[04.02.2026, 17:43]
  =Юрий=

— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!
[06.02.2026, 00:23]
  kolya-zerber49

- Можно ли во время поста заниматься “кексом“ с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
[06.02.2026, 15:23]
  =Юрий=

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом — печатать 10 рублёвые банкноты.
В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.
Начинают печатать, а "чирики" — зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.
Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный — ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:
— А краски строго по рецепту делали?
— Конечно по рецептуре!
— А спирт в краску добавляли?
— А как же, как в рецептуре написано!
— Ой [ч]удаки!!
[12.02.2026, 02:03]
  ZimA

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось...
[12.02.2026, 04:29]
  =Юрий=

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
[12.02.2026, 13:56]
  ZimA

Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.
[16.02.2026, 04:31]
  kolya-zerber49

"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
[23.02.2026, 22:46]
  Andriiko (Модер)



Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
[24.02.2026, 00:20]
  =Юрий=

Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились
— очевидно, что гандонов там полным-полно.
[24.02.2026, 03:12]
  ZimA

Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог...
[01.03.2026, 04:36]
  =Юрий=

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней
— загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена
— бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я...Как перед доном Педро-то неудобно...".
[02.03.2026, 23:46]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩